Jesus ist sauer

Angeregt durch eine kleine Diskussion in einem Internetforum habe ich mich mal mit der Frage beschäftigt, wer wohl dieser Jesus wirklich war.

Wir kennen ja alle mehr oder weniger die Bibel. Da heisst es im Johannes-Evangelium 2, 1-11:

Und am dritten Tage ward eine Hochzeit zu Kanaan in Galiläa, und die Mutter Jesu war da. Jesus aber und seine Jünger wurden auch auf die Hochzeit geladen. Und da es an Wein gebrach, spricht die Mutter Jesu zu ihm:. Sie haben nicht Wein. Jesus spricht zu ihr: Weibe, was habe ich mit dir zu schaffen? Meine Stunde ist noch nicht gekommen. Seine Mutter spricht zu den Dienern: was er euch sagt, daß tut. Es waren aber allda sechs steinerne Wasserkrüge gesetzt, nach der Weise der jüdischen Reinigung, und gingen in je einen zwei oder drei Maß. Jesus spricht zu ihnen:. Füllet die Wasserkrüge mit Wasser. Und sie fülleten sie bis oben an. Und er spricht zu ihnen:. Schöpfet nun, und bringt es dem Speisemeister. Uns sie brachtens. Als aber der Speisemeister kostete den Wein, der Wasser gewesen war, und wußte nicht, von wannen er kam (die Diener aber wußtens, die das Wasser geschöpft hatte), ruft der Speisemeister den Bräutigam und spricht:. Jedermann gibt zuerst den guten Wein, und wenn sie trunken geworden sind, alsdann den geringeren; du hast den guten Wein bisher behalten. Das ist das erste Zeichen, daß Jesus tat, geschehen zu Kanaan in Galiläa, und offenbarte seine Herrlichkeit. Und seine Jünger glaubten an ihn.

Jesus und Maria hocken also da auf einer Hochzeit. Die Mutter bemerkt so mehr oder weniger beiläufig, dass es nichts zu trinken gibt. Und prompt KACKT sie Jesus an - "Was geht mich das an, ich hab doch damit nichts zu schaffen. Wunder sind nicht zur Volksbelustigung da" (trinkt er keinen Alkohol?). Seine Mutter aber ignoriert das anscheinend und steckt den Dienern, sie sollten sich an Anweisungen ihres Sohnes halten, so er welche gäbe.

Nun scheint sie den doch leicht angefressenen Jesus irgendwie dazu gebracht zu haben, sich doch um Wein zu bemühen (so, wie Mütter das wohl seit Menschengedenken machen: "Ich hab Dich neun Monate im Bauch herumgetragen auf der Flucht waren wir gewesen und im Stall haben wir gepennt und da bittet Dich Deine Mutter EIN MAL um einen Gefallen und dann weigerst Du Dich. Kinder sind der reinste Segen. Na klasse. So "Mutter ehren", Jesus, hast Du das schonmal gehört? Ja? Kommt Dir das bekannt vor? Aber wenns dann ernst wird, dann hat der feine Herr nichts anderes zu tun, als pampig zu werden, schliesslich ist er ja Gottes Sohn" uswusf. ).

Auf jeden Fall lässt Jesus nun den Catering-Service sechs Krüge mit Wasser füllen, dann Wein schöpfen und diesen dem Maitre de Cuisine bringen. Der, ein Kenner scheint er zu sein, geht nun auf den Bräutigam los und erklärt ihm, dass man normalerweise zuerst guten Wein reicht und erst dann, wenn alle rappeldicht sind, den billigen Fusel aus dem Tetrapack. Es sei wohl eine Unverschämtheit, dass das in diesem Falle umgekehrt sei.

Mal neben dem, dass Jesus hier sein erstes Wunder gewirkt hat - stelle ich mir den Hintergrund nun plastisch vor, hat Jesus seinen Gastgeber erste Sahne düpiert, indem es sich nicht nur herausgestellt hat, dass der nicht nur billigen Fusel gereicht hat, sondern obendrein auch noch zu wenig von dem Gesöff geordert hat, was nicht gerade für eine gute Organisation seitens des an diesem Tage wohl eher weniger glücklichen Brautpaares spricht.

Und, besonders charmant, Jesus scheint ebenfalls Weinkenner gewesen zu sein, denn zumindest hat er ja nicht irgendeinen Wein gezaubert, sondern einen, der sogar den Kellermeister überzeugte.

Was war eigentlich das Motiv von Maria, ihren Sohn zum Wundern zu zwingen? Geltungssucht? Eitelkeit? "Wollt Ihr mal sehen, was mein Sohn machen kann"? Oder haben ihr die Hochzeitsleute einfach leid getan und sie wollte ihnen einen Gefallen tun?

Wie ging das weiter? Was haben die gemacht, als sie dann alle blitzeblau waren? Getanzt? Maria an den Hintern gefasst, wie das bei Besoffenen üblich ist? Wann ist Jesus gegangen? Oder hat er mitgepichelt?

Was waren das für Leute, die da die Familie Christus eingeladen haben? Verwandte? Bekannte? Nachbarn? Wo war Josef? Was haben die zur Hochzeit mitgebracht? Wein war es jedenfalls nicht!

Allemal spannende Fragen. Und nur ganz wenige Menschen können wohl sagen, sie hatten den leibhaftigen Jesus als Hochzeitsgast. Was haben die später wohl ihren Kindern von jener denkwürdigen Hochzeit erzählt?

Das war wohl sein erstes Wunder überhaupt, aber am Ende des Tages hat er Jünger, die an ihn glauben. Und hackezu sind. Natürlich glauben die an ihn - der hat ständig Wein dabei. Nächste Frage also: "Jünger"? "Saufkumpane" wäre wohl passender! Und welche Typen waren das? Unterm Strich hat Jesus also seine Jünger durch die Ausgabe von kostenlosem Alkohol gewonnen. Das muss man sich mal reinziehen!
Der Gedanke lässt mich nicht mehr los...

Endlich - wahrer Grund für "Neinillevens" entdeckt

...ein erst jetzt aufgetauchtes Videobild zeigt den wahren Grund für die Katastrophe des WTC.

Da ich aufgrund der Zensur das Originalbild nicht bringen kann (und an wikileaks und den Kopp-Verlag verkauft habe), hier eine originalgetreue Nachzeichnung:



Tja, damit hätten sich dann wohl sämtliche anderen Verschwörungstheorien allesamt erledigt!

Kalle Rummenigge kämpft bis zur letzten Patrone

Wahr ist, Karl-Heinz "Kalle" Rummenigge will um die Deutsche Meisterschaft bis zur letzten Patrone kämpfen. Hat er gesagt:

http://www.merkur-online.de/sport/fc-bayern/bis-letzten-patrone-1017753.html]?Bis zur letzten Patrone? - FC Bayern - Sport - merkur-online

Eine wahrscheinlich plumpe und bodenlose Fälschung hingegen ist jenes Pamphlet, das angeblich an alle Spieler und Aktive des FCB verteilt wurde und das mir von böswilliger Seite zugespielt wurde. Ich gebe es hier im Originalwortlaut wieder. Also Obacht!

Geheimsache! Nur durch Spielerführer!


Mannschaftskameraden und Kader des FC Bayern,

nach der vernichtenden 1:1 Niederlage gegen Leverkusen geht es für unseren geliebten Verein um Leben und Tod. Der Feind hat uns abgehängt und steht vor dem Gewinn der Herbstmeisterschaft.

Jetzt geht es um Alles. Um unsere Frauen und unsere Kinder. Ein Hundsfott, der jetzt sagt, wir könnten den Endsieg nicht mehr erringen. Ein Defätist und Vereinsverräter, der jetzt sagt, wir seien maximal noch in der Lage, Platz 2 zu erreichen. Es kommt jetzt nicht mehr darauf an, schön zu spielen. Es gilt jetzt nur noch der Endsieg. Für jeden Spieler ist der fanatische Glaube an und der eiserne Wille zum Sieg jetzt Pflicht.

Unsere Vereinsführer arbeiten Tag und Nacht an neuen Wunderspielern, unsere fleissigen Forscher, Ärzte und Spielerbeobachter haben sich allesamt bedingungslos unserer Sache verschworen. Nur wer jetzt erbarmungslose Härte zeigt, wer sein Herz eisenhart und seinen Glauben fest macht, wer keine Gnade und Barmherzigkeit mit den Gegenspielern mehr kennt, wird am Schluss den Siegeslorbeer erringen.

Für uns kann es jetzt nur Meisterschaft oder Tod heissen. Wenn wir nur noch unsere heilige Pflicht gegenüber unserem geliebten Verein kennen, dann wird uns aus der Hand der Vorsehung auch der Kranz des Meisters geflochten werden.

Ich verpflichte jeden Mannschaftskameraden zum bedingungslosen Gehorsam gegenüber der Vereinsführung, seinem Trainer und seinem Mannschaftskapitän. Feiglinge und Schwache werden wir gnadenlos aussortierten, Verräter und Hetzer erhalten Stadionverbot. Wer nicht für uns ist, ist gegen uns. Tausende und Abertausende von Fans erwarten, dass wir nicht nur unser Allerbestes, sondern auch unser Letztes geben.

Jetzt zählt nur noch der Sieg. Schiessen sie ein Tor, schiessen wir zwei Tore. Greifen sie uns an, dann werden wir stehen wie eine Wand und sie vor dem Strafraum verbluten lassen, greifen wir an, dann tun wir dies mit dem unbedingten Willen und fanatischen Glauben an den Torerfolg ohne "wenn und aber" und kennen keine Rasse und keine Klasse mehr! Es gibt für uns nur noch Endspiele und damit den Endsieg!

Heil dem FC Bayern München

Ich meine, gut, wenns hilft...

Wechselmonat November

Von allen Monaten des Jahres ist der November der beschissenste Monat. Aber nicht wegen des Wetters (man beachte die geschickte Verwendung des Genitivs), das lustig zwischen Sturmflut, Hitzewelle, Orkan und Vulkanausbruch variiert, sondern wegen dieser unsäglichen Bewerberei.

Und damit meine ich nicht die Nikoläuse, die allenthalben bereits seit September um die Ecke lugen und Weihnachten androhen, sondern die deutsche Versicherungswirtschaft.

Früher, als Leonid Breschenew mit Honni noch Zungenküsse austauschte, da ging man zum Versicherungsvertreter um die Ecke und fragte, ob die Autoversicherung nächstes Jahr billiger würde. Bejahte er, dann nahm man noch zwei Werbekuli mit und war zufrieden, verneinte er, dann kaufte man sich eine Stiftung Warentest und ging zu dem, der auf der Vergleichsliste ganz oben stand und nahm trotzdem zwei Werbekuli mit.

Heute ist das passé. Ich weiß nicht, welche Deppengesellschaft den Anfang gemacht hat, ich nehme mal an, es waren die lustigen Gesellen mit der roten Linie, die anfing, Rentenversicherungen über einen Hamburger Kaffeeröster zu verticken, die dann folgerichtig auch den Namen "Röster-Rente" trug.

Anders: wozu braucht es bitte den Ausbildungsberuf "Versicherungskaufmann", wenn jede Tussi, die in der Lage ist, fehlerfrei ein Pfund Kaffee über den Tresen zu reichen, gleichzeitig auch plötzlich für eine Rentenberatung qualifiziert ist? Sollte man angehenden Bank- und Versicherungskaufleuten dann nicht besser beibringen, wie man einen anständigen Kaffee kocht?

Aber ich schweife ab: zurück zum Thema Wechselmonat November. Ich finde es spannend, was mittlerweile alles geht. Zum Beispiel brüllt mich bei meiner Tankstelle, deren Teilzeitjobber normalerweise zu blöde sind, um meinen Reifendruck zu messen, ein riesiges Plakat an:
JETZT WECHSELN! ERSTE ALLGEMEINE VERUNSICHERUNG AUTOVERSICHERUNG NUR EINSEURO AM TAG.

Ja, abgesehen davon, dass keine Versicherung täglich von meinem Konto abbuchen würde: wie sieht es eigentlich mit der Prämie in der Nacht aus? Auf meine diesbezügliche spitzfindige Frage antwortete mir die Ladendunsel doch tatsächlich, dass der Beitrag nur für Fahrer gelte, die ihr Fahrzeug bei Tageslicht bewegen.

Nun könnte man ja meinen, die war clever und hat den Joke verstanden und mir entsprechend geantwortet, aber auf meine Nachfrage, dass dies ja wohl ein Witz sei, meinte sie ganz ernst, dass dies so in den Bestimmungen stehe. Ja, wer verarscht hier eigentlich wen?

Dass sich ein Kaufhauskette durch den Verkauf billig produzierter Stretchhosen für übergewichtige Hausfrauen ab 40 dazu qualifiziert sieht, auch Kranken-, Renten- und Autoversicherungen anzubieten, kann ich ja noch halbwegs nicht nachvollziehen, schließlich hat man mit Schufa-Auskünften von gelegentlichen Ratenzahlungsverweigerern schon einschlägige Versandhaus-Erfahrungen gemacht, aber welcher Wahnsinnsknecht ist denn auf die Idee gekommen, dass die Klientel, die bei Alpha&Omega zehn Paar Socken für 5,- € kauft, da auch gleich im Zusammenhang die Autoversicherung wechseln will?

Mir kommt das bald so vor wie bei "Obelix GmbH und Co":
"Beim Kauf von 1.000 Paar Socken gibts die Autoversicherung gratis"

Man kann sich nicht retten: ob beim Sockenkauf, beim Kaffeeerwerb, beim Tanken, in der Metzgerei oder im Bordell: überall und an jeder Ecke kannst Du im November "die KFZ-Versicherung wechseln".

Der Kracher dabei ist: wer ins Detail geht, wird auf bizarre Preiskalkulationen der verzweifelten Versicherungsheinis stoßen: So zahlt dann letztlich ein einbeiniger Dackelbesitzer (also der Besitzer, nicht der Dackel), der im Sternkreiszeichen "Schütze" nach Einbruch der Dunkelheit vor 1923 geboren ist, dann einen extrem günstigen Beitrag, wenn er im Besitz eines Zahnarztgutscheines ist und sein Auto nur Montags Mittags bewegt. Aber nur bei der "Griechischen Hirtenkasse". Exclusiv jetzt in jeder "Schlucker"-Filiale.

Übergewichtige Justizvollzugsbeamte, die über mehr als 5 Kinder im Alter zwischen 3 und 30 im Haushalt zu leben haben UND die wenigstens zwei Mal geschieden sind UND ihr Auto nachts in einer Waschstrasse parken, sind DANN gut bei der "L+T" (für "Lug und Trug") aufgehoben, wenn sie ein Premiere-Abo haben und einen Verbandskasten nicht älter als 3 Jahre mit sich im PKW führen. Hol Dir Deine KFZ-Versicherung jetzt bei Jumbo im Spar-Abo und sende eine SMS mit dem Kennwort "Vollspack" (für nur 2,49 € pro SMS) an die 0190-666 666.

Von Tarif-Feinheiten wie "Neu für Alt", "Rabattstaffeln und -Rückstufungen", "Wildanprallklauseln" und "Neuwertentschädigung" sei in diesem Zusammenhang gnädig der Mantel des Schweigens gebreitet.

Ich kann mir auch nicht wirklich vorstellen, nach einem Unfall in die örtliche Pick- und Beklopptenburg-Filiale zu marschieren und der Piercingmaus, die gerade beim Kunden vor mir einen Wintermantel auf Briefmarkengröße gefaltet hat, das Geständnis zu machen, dass ich soeben mit dem Corsa in einen freilaufenden Fasan mit Suizidambitionen geballert bin und mein Kühler jetzt im Moment ebenso zerknittert wie eben jener Wintermantel nach dem Auspacken ist.

Ja, was will die mir denn dann sagen? "Wir haben jetzt Warnwesten im Sonderangebot"?

Ich bin alt. Ich bin über 40. Ich gehe zu meinem Versicherungsvertreter und frage ihn, ob ich zwei Werbekuli bekomme, wenn ich die Autoversicherung bei ihm abschließe. Da hab ich dann wenigstens was in der Hand und wähl die Kulinummer, wenns gerauscht hat.

Ob es bei der Alpha&Omega -Versicherung wohl als "grobe Fahrlässigkeit" gilt, wenn man im Winter auf schneeglatter Fahrbahn einen Unfall hat, ohne Alpha&Omega -Socken getragen zu haben?

Konspirative Zellen des Feuers

In Griechenland gibt es eine Terrorgruppe, die eigentlich mehr eine ungeschickte Terrorstümpergruppe ist. Die Amateuere von der linksextremen Heilsbringerfront nennen sich, und das finde ich charmant, "Konspiration der Zellen des Feuers" und verschicken mit der griechischen Post kleine Päckchen an alle möglichen Botschaften, die dann "Puff" machen und aus denen eine Stichflamme kommt.

Ganz im Ernst: Terrororganisationen sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren.

Nicht, dass ich das bedauern würde, aber wenn sich Geschichte als Farce wiederholt, dann haben die Jungs von der "Konspration der Zellen des Feuers" absolut den Vogel abgeschossen.

Nicht nur, dass diese Stümper es nicht schaffen, sich einen einprägsamen Namen auszusuchen, nein, sie verschicken ihre Anschläge auch noch mit der Post. Und das sogar an die rumänische und bulgarische Botschaft, die wahrscheinlich noch ärmer und karger eingerichtet sind als das ärmste Mitglied der "Konspiration der Zellen des Feuers". Außerdem weiß kein Schwein, was die "Konspiration der Zellen des Feuers" eigentlich damit bezwecken will?

Ich würde es ja verstehen, wenn die Jungs aus der griechischen Provinz irgendwelche Forderungen mit ihrem Geschenkversand verknüpfen würden, so a lá "entweder ihr ändert komplett die Finanzpolitik und verbrennt umgehend alle Börsenmakler auf öffentlichen Scheiterhaufen, oder wir verschicken Pakete".

Wobei sich dann die Frage stellt, warum sie ihre Päckchen nicht gleich den Börsenmaklern zustellen, aber wir haben es ja auch mit Provinzlern zu tun. Stattdessen erwischt es die Rumänen - und nicht mal die...

Aber sie fordern ja nicht einmal etwas. Sie wollen einfach nur bekannt sein. So weltweit. Gut, das haben diese Eigenbaumöchtegernbombenbastler ja geschafft, weil sie auch Chile und Mexiko mit Paketen bombardiert haben - nur: was haben sie jetzt davon?

Wäre es da nicht einfacher gewesen, einfach nur Briefe zu verschicken oder Zeitungsanzeigen mit dem Inhalt "Kalimera. Wir sind eine neue Terrorgruppe und nennen uns "Verschwörung der Anzeigen in Printmedien" und wollten nur Bescheid geben, dass es uns gibt. Schönen Tag noch." Das wäre ebenso auffällig gewesen, hätte keine Polizei auf den Plan gerufen, wäre kosten- und zeitmässig günstiger geworden und hätte die Deppen nicht umgehend in griechische Profanbauten gebracht. Und vielleicht hätte jemand noch auf youtube einen Handyfilm einstellen können.

Aber nein: wer für dämliche Terrorgruppen noch dämlichere Namen erfindet, der hat es auch nicht besser verdient. Verdammte Stümper!

So aber nun wird diese grandiose Laienspielterrorgruppe wahrscheinlich nicht einmal wegen terroristischen Anschlägen, sondern nur wegen "groben Unfugs" und "Erregung öffentlichen Ärgernisses" verknackt werden und im Orkus der Geschichte verschwinden.

Nicht die schlechteste Lösung, wie ich meine.