8 Lieder für Aschenblödel

Stets investigativ nachforschend enthülle ich heute bei ThiloLeaks streng geheime Gesprächsprotokolle aus dem Bundespräsidialamt:

Tüüüüt

Tüüüt

Tüüüt

*clack*

Bundespräsidialamt, Oberamtsrat Scheffler am Apparat, was kann ich für Sie tun?

Ja, hallo, hier ist der Dings, der Christian. Sie erinnern sich an mich, ich war bis vor Kurzem Ihr Chef!

Jaaaa

Ja, also, es geht um die Verabschiedung, ich wünsche mir hier vier Lieder und meine Frau will auch vier Lieder haben - haben Sie was zum Schreiben?

Jaaa, ääääh...

Prima: also meine Frau wünscht sich "Üb immer Treu und Redlichkeit", "Money Money Money", "Time to say Goodbye" mit Sardellen und eine große "Mein kleiner grüner Kaktus" mit Meeresfrüchten, das wärs!

Ja, also Herr Präsident...

Oh, und Girlanden. Wir hätten gerne Blumengirlanden. Aus Rosen und Veilchen und Vergißmeinnicht!

Also, Herr Präsi...

Dochdoch, das steht mir zu, ich habe es genau nachgelesen. Im Gesetz. "Der Bundespräsident wird mit Girlanden verabschiedet"! Das steht da!

Also wegen der Lieder...

Dann wegen der Schnittchen. Wir hätten für die Gäste gerne Lachsschnittchen. Aber nicht wieder von dem billigen Zeug wie beim Empfang des diplomatischen Chores, sondern den richtigen, echten Lachs aus Norwegen! Und was die Weinauswahl angeht...

HERR PRÄSIDENT DAS GEHT ALLES NICHT!!!

Was? Warum nicht? Bin ich Bundespräsident aD oder bin ich Bundespräsident aD?

Ja, aber was das alles kos...

Ist das Ihr persönliches Geld oder was? Der Respekt vor dem Amt gebietet es, dass der Steuerzahler da mal etwas tiefer in die Tasche greift. Außerdem macht mir meine Frau wieder die Hölle heiß, wenn das nicht so klappt, wie sie sich das vorstellt!

Herr Präsident, wir kriegen das niemals genehmigt und in der Kürze der Zeit schaff ich das nicht mit dem norwegischen Lachs... Und was die Liedauswahl angeht, das ist auch sehr wenig sensibel - Sie wissen, wie empfindlich die Leute sind. Eventuell, wenn Herr Maschmeyer was dazu gi...

Maschmeyer? Kenne ich nicht, nie gehört, keine Ahnung, wer das sein soll...

Oder Herr Geerkens...

Kenn ich auch nicht. Ich möchte nicht Präsident in einem Land gewesen sein, in dem die Leute Geerkens heissen!

Wie auch immer, ich krieg das nicht hin. Die brennen mir das Schloss nieder. Acht Lieder sind deutlich zu viel!

Wieso? Kostet doch nichts?

Eben. Drum. Aber die Leute sind so sauer, dass sie Ihnen nicht einmal die Atemluft eines Bundeswehrsoldaten gönnen! Geschweige denn 10 Minute mehr ihrer Lebenszeit!

Ja, und was machen wir jetzt?

Also: Sie kriegen vier Lieder statt acht Lieder, das ist immerhin ein Lied mehr als die richtigen Bundespräsidenten bekamen. Statt Lachs gibt es garnichts, aber statt Girlanden kann ich Ihnen mehrere hundert Demonstranten zusagen. Außerdem kommen alle Alt-Bundespräsidenten (*kreuzt am Telefon die Finger hinterm Rücken*)!

Cool! Sehr schön, so machen wir es! Ich wünsche viel Spaß mit dem Neuen dann!

Danke Herr Bundespräsident. Ich wünsche noch ein schönes Restleben in Saus und Braus, schauen Sie doch mal bei uns rein, wenn sie mal wieder in der Nähe sind! Für Sie halten wir immer ein Zimmer im Bellevue bereit!

Ach, das wäre nett, tatsächlich sagte ich neulich zu meiner Frau, wenn wr in Ostern in Berlin wären, dann könnten wir doch...

*clack*

Aufgelegt. Kein Anstand mehr, die Beamten von heute! Ich bin froh, nicht mehr Präsident von solchen Leuten zu sein!