Noch da? Eh bien. Also: Bilbo Beutlin und seine kleinen Freunde hatten im letzten Teil ja Smaug, auch bekannt als der "Rachendrachen von Mittelerde" quasi aus dem Erebor gescheucht und Bilbo hatte neben dem Ring auch noch den Arkenstein eingesteckt und keiner hat es gemerkt. Smaug ist natürlich schwer sauer und was macht ein mies gelaunter Drache? Richtig, er sengt die Seestadt in Schutt und Asche, und obwohl es mitten im Winter ist, sind die Bewohner über die Feuer in der Stadt nicht so richtig glücklich, wobei Peter Jackson hier auch eine alte Idee aus dem Vietnamkrieg wieder aufgreift.
Während die Zwergens dumm im Erebor herumhängen, rennt, rettet und flüchtet alles aus der Seestadt, inklusive des Bürgermeisters und seiner schleimigen Speichelleckerratte. Lediglich der Typ (ich hab den Namen verdrängt), der Bilbo samt Zwergen damals in die Seestadt geschmuggelt hat, bleibt vor Ort, und zwar, weil er a) Gefangener des Bürgermeisters und b) auf der Suche nach seinen Kindern ist, die die Wanne-Be-Elfenfreundin von Legolas gerade aus der Stadt evakuiert. Das gelint es, sich zu befreien und er beschließt, den über der Stadt wütenden Drachen im wahrsten Sinne des Wortes kalt zu machen. Er steigt auf den auf wundersame Weise bisher verschonten Holzturm, den der Drache voller Rücksichtnahme hat stehen lassen und schießt Pfeilchen auf den Drachen, was in etwa so sinnvoll ist, wie Wattebällchen auf einen Kampfpanzer zu werfen.
Sein ältester Sohn sieht, dass sein Vater anscheinend den Verstand verloren hat und flüchtet vom Boot der Elfentussi, um Dad beim Sterben Gesellschaft zu leisten. Vorher aber geht er noch geschwind in die Waffenkammer und organisiert den letzten Anti-Drachenpfeil von Mittelerde und bringt ihn Dad mit. Smaug, die alte Raucherschlonte, bemerkt schließlich Dad und was macht Smaug? Er quatscht. Und quatscht. Und quatscht. Wie ein Versicherungsvertreter. Als Dad es nicht mehr hören kann, bastelt Dad ein Katapult mit seinem Sohn als Justierungsstab und schiesst Smaug einfach ab, der zufällig dabei auf das Boot des Bürgermeisters platscht und den gleich mitkillt, wobei man sagen muss, dass der Bürgermeister vorher seine schleimige Speichelleckerratte über Bord geworfen hat, um Gewicht zu sparen.
So. Im Morgengrauen retten sich erstaunlich viele Überlebende aus der Seestadt ans Ufer des Sees und stellen fest, dass in ihrer Stadt nur noch Trümmer stehen, als Dad, der quasi wider Willen, aber unter Hochrufen der schleimigen Speichelleckerratte (die sich auch gerettet hat) so eine Art "Bürgermeister ehrenhalber" wird, auf die gute Idee kommt, doch statt in den Trümmern der Seestadt in den Trümmern der Zwergenstadt in der Nähe Obdach zu suchen, anscheinend ist es nicht egal, in welchen Trümmern man letztlich krepiert, allerdings erhalten die Ex-Seestädter am nächsten Tag humanitäre Hilfe vom Christlichen Elbenbund, denn der König der Elben taucht nebst Hilfskarren auch mit seiner kompletten Armee auf.
Inzwischen hat sich nämlich erstaunlich schnell - quasi über Nacht - herumgesprochen, dass Smaug das Urzeitliche gesegnet hat und der König der Elben, der ähnlich wie der Nikolaus auf einem großen Elch daherreitet, hätte gerne seinen Familienschmuck wieder, der irgendwo im Drachenhort herumgammelt.
Das trifft sich gut, denn Dad hat auch noch eine offene Rechnung bei den Zwergen und hätte die gerne bezahlt.
Unterdessen ist den Zwergen im Erebor, allen voran König Thorin von Eichenschild, klar geworden, wie hoch die Einkommensteuer auf den Drachenschatz sein wird und so hockt Thorin ziemlich mies gelaunt und brummelig auf seinem Thron und zeigt wenig Neigung, irgendwelchen Familienschmuck auszuhändigen oder offene Rechnungen zu begleichen. Da dies eine allgemeine humanoide Regung ist, lassen die Finanzämter ja mittlerweile abbuchen. Außerdem wüsste er sehr gerne, wo in dem Drachensaustall sein eigener Familienschmuck namens Arkenstein abgeblieben ist. Der Stein ist unauffindbar, nur, wie gesagt, Bilbo weiß es, der sagt aber nix.
Auf jeden Fall will der Elbenkönig gleich den Erebor angreifen, da er sich mit 10.000 Mann gegen 13 Zwerge und einen Hobbit leicht im Vorteil wähnt, aber Dad will erst verhandeln. Also ob das Ganze nicht in zehn Sekunden vorbei wäre. Der Elbenkönig hat aber seinen lustigen Tag und so reitet Dad zum Erebor und fragt nach, ob er Familienschmuck und Rechnung ausbezahlt bekäme. Thorin lehnt dies aber mit Hinweis auf die enorme Kampfstärke seiner 13 Gefährten ab und Dad kehrt unter dem Gelächter von Zwergen und Elbenkönig zu eben jenem zurück und seine Autorität hat merklich gelitten und er wird zum elbischen Juniorpartner degradiert. Man einigt sich auf einen Angriff am nächsten Tag, ungefähr so lange brauchen die obdach- und mittellosen Seeländer, um sich anständige Waffen zu schmieden und ein Heer aufzustellen, was doch für einen erstaunlich hohen Organisationsgrad der Menschen spricht.
Derweile macht sich in der Nacht Bilbo aus dem Erebor und aus dem Staub und schlägt im Lager der Elben und Dads auf, um ihnen mit dem Arkenstein unter Nase herumzuwedeln und zu betteln, doch mit dem Arkenstein noch einmal bei Thorin, dem Brummigen, vorstellig zu werden und Familienschmuck gegen Familienschmuck zu tauschen. So könne doch ein wenig Blutvergießen verhindert werden, aber warum bin ich dann ins Kino?
Auf jeden Fall werden Dad und der Elbenkönig nebst ihren jeweiligen Heeren am Tag darauf wieder vor dem Erebor vorstellig, die Seestädter so zerlumpt wie die irakische Armee, die Elben voll und top trainiert und diszipliniert, im Vergleich mit Ihnen wirken die imperialen Sturmtruppen aus Star-Wars wie eine Horde ungezügelter Barbaren. Sie schlagen also Thorin den Handel vor, aber ausgerechnet derjenige, der die ganze Zeit nach dem Arkenstein wie Dagobert nach dem ersten Kreuzer gesucht hat, hat plötzlich kein Interesse mehr dran.
Das kann daran liegen, das zufällig in diesem Moment sein fetter Vetter mit einem Heer von kurzbeinigen Zwergen um die Felsecke gebogen kommt, denn raten Sie mal, was sich bis ins weit weit weit weit weit entfernte Nebelgebirge herumgesprochen hat? Richtig. Und deswegen sind die Zwerge in knapp 36 Stunden die paar Hundert Kilometer gesprintet. Als echter Zwergenkönig reitet der fette Vetter natürlich auf einem, AchtungAchtung, Schwein. Kein Witz. Ein "Kampfschwein" sozusagen. Und was macht der fette Vetter zuerst, bevor er angreift? Korrekt, er hält eine sehr sehr lange Ansprache, warum und weshalb und wieso er gleich mit seinen kurzbeinigen Kumpels den Elben gewaltig in den Arsch treten wird, begleitet vom süffisanten Lächeln des Elbenkönigs, der ihn ansieht wie wohl ein Türsteher einen aufsässigen Jugendlichen ansieht, der ihm erklärt, er würde "seine Mutta figgn". Kurz bevor aber die Zwerge eine saftige Abreibung von den grinsenden Elben erhalten, tritt ein Ereignis ein.
Zufällig kommt nämlich in diesem Moment eine komplette Orkarmee mit allem Zipp und Zapp um die Felsecke, denn raten Sie mal, was sich bis nach Angmar-Anhalt herumgesprochen hat? Genau!
Die Zwerge beschließen, sich lieber von den Orks statt von den Elben die Fresse polieren zu lassen und greifen an, was wirklich hübsch animiert ist. Die Elben finden das derart lustig, dass sie über die Zwerge drüber rennen, um ebenfalls die Orks anzugreifen und jetzt fliegen erst einmal 20 Minuten lang Köpfe.
Und was machen die Menschen? Dads Leute aus Seeheim-Jugenheim verkrümeln sich vernünftiger Weise in die Trümmer der Zwergenstadt, als just in diesem Moment eine zweite Ork-Armee um die Felsecke biegt, denn was hat sich herumgesprochen? Exakt!
Die Orks metzeln sich durch die Stadt, es fliegen Köpfe und Trolle und auch für die kombinierte Zwergen- und Elben-Armee sieht es gar nicht gut aus, da sie vorher nicht miteinander trainiert haben. Im Gewusel sieht man die schleimige Speichelleckerratte, wie sie sich vor dem Kampf drückt und Gold zusammenrafft. Sie wird zwar von Dad erwischt, darf sich aber trotzdem nebst Gold ihren Weg wieseln, wohin, wird einer der offenen Handlungsstränge bleiben und man fragt sich, wozu die Speichelleckerratte eigentlich wirklich im Film gebraucht wurde.
Auf jeden Fall ziehen sich die lieben Armeen immer weiter zurück, Menschen und Elben in die Ruinenstadt, die Zwergens vor den Eingang zum Erebor. Es scheint alles verloren. Just aber in diesem Moment findet Thorin, wenn schon nicht seinen Eichelschild, doch wenigstens seine Eier wieder und beschließt, mit seinen verbliebenen 12 krummbeinigen Hanseln entscheidend in die Kämpfe einzugreifen. Und während sich finstere Trolle der Rumpfarmee des fetten Vetters nähern, um den Zwergen den Rest zu geben, reiten Thorin und seine Apostel auf, achtungachtung, Kampfgemsen, von denen keiner weiß, wo die plötzlich herkommen ("Instant-Gems: Pulver und Wasser im lauwarmen Topf verrühren, mit Fledermausflügeln würzen, fertig") aus der Festung, direkt auf die Trolle zu, die wie vom Blitz getroffen, einfach umfallen. Ich vermute, vor Lachen.
Und was fliegt jetzt? Genau. Köpfe und Trolle. An allen Ecken wird gekämpft, gerufen, gepfeilgeschossen und gemetzelt, was das Zeug hält. Um es kurz zu machen: Thorin stirbt und einer seiner Kumpel, der gerne etwas mit der Elbin gehabt hätte, mit der Legolas gerne etwas gehabt hätte, stirbt auch, die Elbin selbst überlebt. Am Schluss taucht dann auch Gandalf auf, bringt Bilbo nach Hause, Legolas geht "einen wichtigen Mann namens Streicher" suchen, "aber seinen wahren Namen musst Du selbst herausfinden" und keine Sau interessiert sich mehr für den Arkenstein, die schleimige Speichelleckerratte oder was aus den Zwergen, dem fetten Vetter, dem Schatz im Erebor, Dad oder dem elbischen Familienschmuck wurde. Achja, wie üblich kommen zum Schluss, wenn wirklich alles vorbei ist, "die Adler", die später als alle anderen dran sind, denn bis sich zu denen herumgesprochen hatte, dass... Das hat gedauert. Und die können immerhin fliegen.
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