Montag, 27. April 2015

Generation X bis Z

Ich danke dem Herrn, einer der Baby-Boomer und jetzt hart an den 50 zu sein. Ich hätte nie gedacht, dass das so toll ist, heutzutage. Wir Jungs sind echt coole Säue. Ohne Mist. Dadurch, dass unsere Eltern noch tief aus dem letzten Jahrhundert stammten, gab es zwar gelegentlich eine hinter den Löffel, aber wir haben noch Respekt vor Frauen, Stil und Benehmen gelernt. Kurz: wer von uns wenigstens aus dem Mittelstand kam, hat heute eine erstklassige Ausbildung zum Ritter genossen. Und das ist schwer geil.

Das ist nämlich das, was all den einsamen Jungs aus der Generation der ab 1985 Geborenen fehlt. Die armen Pfosten. Während wir alten Säcke völlig problemlos die paar Girls aus unter anderem dieser (und der vorhergehenden und unserer eigenen Generation) daten und denen einen bunten Abend bescheren können, stehen die heute 25-30 Jährigen wie die Dorftrottel nebendran und müssen wehrlos zugucken, wie ihre potentiellen Partnerinnen mit ihren Vätern an einem Tisch sitzen.

Buben, macht mal Platz und tretet zur Seite. Ihr müsst sehr stark sein. Wir, Eure Vätergeneration, haben Euch gewaltfrei sauber reingelegt.

Während Ihr den Girls gegenüber sitzt und Euch noch in Eure blöden Handys vertieft, legen wir auf die Damen Eurer Generation vollkommene und 100%tige Konzentration. Da wird, falsch interpretierte Emanzipation hin oder her, noch den Ladys in den Mantel geholfen, wahlweise die Auto- oder Lokaltüre aufgehalten und wenn Eure Frauen schweres Gepäck dabei haben, dann tragen wir das denen. Das finden die gut. Wir zahlen sogar deren Drinks. Weil wir es können. Ohne mit der Wimper zu zucken. In bar. Während Ihr verzweifelt nach der Paypal-Adresse zur Zahlung des eigenen Weizenbieres googelt. Ja, wir lachen viel.

Ihr mögt die jüngeren Körper haben, muskelgestählt und gelegentlich blöd antätowiert - aber Eure Geister sind nichts anderes als Wind, der in hohlen Gefäßen heult. Ihr könnt zwar prima SMS schreiben und Herzchen posten - aber das war dann auch schon Euer komplettes Reservoir an Romantik. "Baby, ich hab Dir ein YouTube-Video hochgeladen." Ihr Würste. Liebesbriefe, Gedichte, originelle Geschenke... Ihr habt es nicht drauf. Kurznachrichten - und die auch noch mit Abkürzungen, weil alles andere von Eurer wertlosen Computerspielzeit abgeht, und Bilder von Euren Pimmeln könnt Ihr verschicken - das war es. Und darauf sollen Eure Girls abfahren und heiß werden? Was würden Eure Mütter, bei denen Ihr immer noch wohnt, dazu sagen? Gott, seid Ihr dämlich.

Da siehst Du sie dann da hocken, beim Essen die Ellbogen auf dem Tisch wie die Rohrreiniger, mit offenem Mund kauend und als Gesprächsthemen die Software des neuen IPhone oder wahlweise das letzte Facebook-Posting von Mandy Müller besprechend, während den hübschen Endzwanziger- und Mitdreissigerinnen vor Langeweile die Augenlider auf Halbmast fallen, als würden Orks mit Vestalinnen verhandeln. Gut für uns, schlecht für Euch. Degenerierte Trauerbrigade.

Kein Wunder, dass es hierzulande bald mehr Scheidungen als Trauungen und so wenig Kinder gibt. Mal im Ernst und unter uns Pastorentöchtern: welche Frau mit Intelligenz, Klasse und Stil hat Lust, sich einen Partner aus einer Horde unerzogener und ungebildeter Drohnen auszuwählen, der zu faul ist, um sich nach dem Pissen die Hände zu waschen? Geschweige denn, eine Frau zu umwerben? Da hockt Ihr da, Ihr Löffel, und macht einen auf depressiv, damit die potentielle Mama Euch füttert und tröstet. Ein Trauerspiel. Für Euch. Ihr seid keine Männer. Ihr seid keine Ritter. Nicht einmal Knappen. Knaben seid Ihr. Und Knaben werdet Ihr bleiben.

Bärte habt Ihr Euch wachsen lassen. Bärte! Keinen Darm im Leib, keinen Arsch in der Hose, aber Gebüsch im Gesicht. Damit Ihr älter und wenigstens ansatzweise wie wir ausseht. Nur ersetzen Haare in der Fresse weder Charme, noch Witz, noch Esprit. Und weil Ihr nicht einmal ansatzweise wisst, wie man Bärte trimmt, pflegt und zur Gesichtsmodellierung nutzt, seht Ihr durch die Bank wie ungewaschene Waldschrate aus. Was Ihr auch seid. Dafür habt Ihr Helme beim Fahrradfahren getragen und Knieschoner auf dem Skateboard angehabt. Ihr seid ein trauriger Haufen von Technikfreaks auf Level 40 in Warcraft.

Mann, haben wir Alten Euch verscheissert. All your Girls belong to us. Bleibt vor Euren Rechnern und chattet mit den Fake-Profilen, die wir Euch gebastelt haben. Lauchs.