In Maditas Küche

Ein schönes Zitat (von mir) sagt: „Ehen werden im Schlafzimmer geschlossen und in der Küche geschieden“.

Von allen Räumen in einem Haus ist die Küche der wichtigste. Hier wird gekocht, geschnippelt, gepresst, geschlagen, gerührt, püriert, gebacken, gebraten, gesotten, gepinselt, gespült, abgewaschen und abgerieben und garniert. Und manchmal passiert das sogar mit Lebensmitteln oder solchen, die man dafür hält.

In Maditas Küche gibt  es da ein Plätzchen, direkt neben der Heizung, am Fenster, in Sichtweite der Kaffeemaschine und einem Aschenbecher. Das ist mein persönlicher Lieblingsplatz und mutmaßlich nicht nur meiner. Das ist der Platz, auf dem sich jeder, der sich da niederlässt, gepflegt über seine Problemchen und Wehwehchen, seinen Liebeskummer, seine Schulnoten, seine größten Misserfolge und seine persönlichen Gefühle und Befindlichkeiten (in 3-D und Stereo und Technicolor) auslassen darf. Ein Platz, der den Beichtstuhl des Pfarrers und die Couch des Psychiaters ersetzt.

Und während ich da sitze und mich schön über die Schlechtigkeit der Welt im Allgemeinen und die Boshaftigkeit meiner nächsten Angehörigen im Besonderen und die Schönheit von Madita im Expliziten auslassen, sitzt Madita da und hört zu, analysiert, philosophiert, spült  die Sorgen, püriert persönliche Eitelkeiten, flambiert mein Ego und garniert wenig schmackhafte Wahrheiten mit ein-/zwei Esslöffeln Mitgefühl, einer Messerspitze Mitleid und einem Schuss Sarkasmus von in etwa 6000 Scoville, damit niemand ernsthaft verletzt wird, auch wenn es einem gelegentlich die Tränen in die Augen treiben kann. Aber das verleiht dem Ganzen immerhin Würze!

Ich mag mein Plätzchen bei Madita, ganz ehrlich. Es ist urgemütlich, sauber und stets gibt es auf jeden Fall einen Kaffee mit zwei Löffeln Humor und einem guten Schuss Weisheit, damit der Kaffee nicht ganz so bitter schmeckt. Im Gegenzug qualme ich ihr dann die Bude zu und beobachte, wie sich meine Gedanken im Rauch des Zigarillos auflösen.

Madita hat für jede Lage ein Patentrezept mit teilweise geheimen Zutaten aus dem Familienfundus und für jede  verkrustete  Schmutzstelle des Gewissens den passenden Schwamm mit einem Reinigungsmittel. Ich sitze da, lasse mich aus and get the flow und weiß, dass Madita bei mir ist. Ich mag das, denn es justiert mich hin und wieder und lässt mich Dinge aus anderen Perspektiven betrachten, die ich ohne Madita wohl nicht eingenommen hätte.  

Fairerweise sei aber auch gesagt, dass Madita hierfür keine Gegenleistung haben möchte, so auf gar keinen Fall. Wenn Du nämlich Cocktails mit Übermut, Frechheit und einem Arroganzgehalt von wenigstens 10% mitbringst und meinst, diese Madita unterjubeln zu müssen, dann reagiert sie empfindlich und reisst Dir mit dem scharfen Messer ihres Intellekts den Kopf ab. Ich habs probiert, schön war das nicht.

Was Du aber tun kannst, ist, Madita dann beim Abwasch zu helfen oder wenigstens ihre eigene Spülmaschine einzuräumen. Dieses Angebot nimmt sie gerne an und Du darfst dann wiederkommen. Zum Abendessen. Es gibt lange gebrodelten Problemlösungsauflauf mit Weisheitsfüllung im Speckmantel der persönlichen Eitelkeit mit Ironiehäppchen.

Ich wünsche allen meinen  Facebook-Freunden ein wunderschönes 2015 und einen immer warmen Platz in Maditas Küche.

Wie man einen Weihnachtsbaum aufstellt

1. Holen Sie den Christbaumständer aus dem Keller. Vorzüglich eignen sich Ständer aus den 70er Jahren mit Schraubzwingen, es geht aber auch ein handelsüblicher Ständer aus den goldenen 90ern mit Drahtseilen
2. Schieben Sie die Waschmaschine zur Seite, hinter die der Christbaumständer aus unerfindlichen Gründen gefallen ist.
3. Nehmen Sie die Rohrzange aus dem Werkzeugkasten und schrauben Sie den abgerissenen Schlauch wieder an
4. Putzen Sie das aus dem Schlauch geflossene Wasser wieder auf
5. Nehmen Sie einen Schluck Glühwein
6. Tragen Sie den Ständer ins Wohnzimmer
7. Bitten Sie eine vertrauenswürdige Person, mit Ihnen den Christbaum ins Haus zu tragen
8. Stecken Sie den Baum in den Ständer
9. Nehmen Sie den Baum wieder aus dem Ständer, weil er nicht draufpasst
10. Nehmen Sie einen Schluck Glühwein
11. Spitzen Sie mit einer Feile den Stamm unten an
12. Spitzen Sie mit einem Beil den Stamm unten an
13. Nehmen Sie eine Säge und kürzen den Baum am Stamm, weil sie zu viel unten weg genommen haben
14. Wiederholen Sie die Schritte 8 – 13, bis Sie die Nerven verlieren
15. Stellen Sie den BBaum auf die Seite
16. Nehmen Sie eine Bohrmarschien und bohren Sie eins Loch für einen 8mm Dübel in den Decke
17. Mmachen Sie den Dregg weg, Sauerei da
18. Stecken Ssie demn Dübel ein und schrauben Sie einen Hacken in den Dübel bisser fessitzt, das Scheissding
19. Nemmn Sie nochn Glüwwein
20. Suchen Ssie in der verschissenen Küche nach einer handelsüblichen Paketsschnur
21. Räumen Sie die Küche wieder auf, Sie Ferkl
22. Fädeln Sie die bbeiden Paketschnure in ddie Haken und an die babeiden Spitzes der Baume
23. Nochn Schulk von dem Sseug
24. Justieren Sie den Baum so, dass er laleicht auf dem Chrisssbaumsständer aufsetz
25. Wenn Sie den BaBaum leicht anschubsen, sollte er nicht pendeln
26. VON „LEICHT“ WAR DIE REDE! Aufpassen!
27. Hhheben Sie den DRECKS-Baum wieder auf
28. Sssum Wohl! Nürm Nürn Nümbergerchrisskindmaaktwein
29. Rühren Sie eine Gipsmasse an NICH TRINEKN und spacheln Sie das verdamme Loch in der HÖLLENDRECKS-Degge zu
30. Lehnen Sie dem Baum in eine Egge
31. Noh was da? Ahja. Weg damit.
32. Hoilen Sie den Ersatzreifens aus dem Auto
33. Gans schön ffiel Scheiss da im Kofferraum... Räumns sies morgen weg. An Wein Nachten klaut keiner was
34. Ers noch ein Schulk. Wohlsein!
35. SCHMEISEBN Sie den VERKACKTEN Ersatzreifen in eine Wohnssimmeregge Ihrer Wal, Öffnun nach oben, Sie Vollfosten
36. Schecken Sie den Res von der Tanne inn Reifn
37. Scheisse, kein Alohol nmehr da
38. Schleudern Ssie mit lesser Kraft Kugelns, Lametta nd die Lichter aufn Dings
39. Fädsch
40. Pros und fros Fass FEST

Nachbars Rasen

Na? Schonmal drüber geguckt? Über den Zaun? Sieht gut aus, nicht wahr? Saftiges grünes Gras, in voller Kraft, wie es da aus dem Boden geschossen ist, wie sich Halme und Blätter im Wind wiegen und auffächern. Muss ein klasse fruchtbarer Boden sein, da.

Du schaust Dir Deine eigene Wiese an und denkst Dir „Ja, im Grunde ist die schon OK. Hat halt schon ein paar Jährchen gestanden, zwischendrin wächst enorm viel Klee und kleine, langweilige Gänseblümchen, vertikutiert müsste auch mal werden, viel zu viel Filz und viel zu viel Unkraut, Freiwillige vor zur Gartenarbeit“ und dann schaust Du wieder über den Zaun. Und nochmal. Und nochmal.

Du kannst es drehen und wenden, wie Die Du willst – das Gras drüben ist grüner. Es sieht so sauber aus. So neu. Du möchtest Dich einfach nur in dieses Gras fallen lassen, spüren, wie die Halme Dich kitzeln, über die Gräser streicheln und einfach mal fühlen, wie sich das anfühlt. Ob das anders ist.

Du zögerst. Schließlich ist es nicht Deine Wiese, die da gewachsen ist. Deine ist hier, auf Deiner Seite und bedarf dringend der Pflege. Auf die Du, blöderweise, irgendwie nicht so viel Lust hast. Weil es mit Arbeit und Mühe verbunden ist. Weil Du Zeit dafür lassen musst. Und weil Du die Wiese ja kennst. Du spielst kurz mit dem Gedanken, alles mit Beton zuzuschütten, um einen prima Parkplatz zu haben und damit Du künftig nur noch kehren musst, um „klar Schiff“ zu haben.

Alternativ könntest Du natürlich den kompletten Garten umgraben und statt des damals schnittigen „Loretta-Sportrasens“ („strapazierfähig, unempfindlich und für Kinder geeignet, der Rasen Ihres Vertrauens“) jetzt den geilen Rollrasen auslegen, aber wozu die Mühe? Du müsstest nur über den Zaun springen, es wirklich wollen, einfach über den Zaun und die Wiese flacken. Komm, wenn Du Dich nicht saublöd anstellst, dann bekommt es auch der Nachbar nicht mit. Und Du fühlst, wie die Halme Dich rufen: „probier uns aus, probier uns aus...“.

Dein Nachbar hat Dir mal erzählt, dass er guten Mutterboden („war ziemlich teuer, aber wer einen gepflegten Rasen will, der muss halt auch investieren“) drunter gelegt hat, während Du den dämlichen Sportrasen einfach nur auf die Erde geschmissen hast, die da war, im Vertrauen darauf, dass auch diese Samen Wurzeln schlagen. Hat ja auch funktioniert. Eine Zeit lang. Irgendwann hat Nachbars Rasen aber Deine Wiese überrundet, die Investition scheint sich gelohnt zu haben.

Da Dein Unkraut, dort drüben die Wiese.

Und dann, eines Tages, als die Verlockung zu groß wird, springst Du mit Anlauf über die Zaunbretter drüber, hurra.

Das hättest Du allerdings lieber sein gelassen, Du Idiot. Hättest Du nämlich besser hingesehen, dann wäre Dir aufgefallen, dass der Rasen nur aus Plastik ist. Eine Chimäre. Ein Traumbild. Ein Trugschluss. Das Zeug ist toxisch und Du hast Brandblasen von der Reibungshitze. Die Gräser sind nicht mehr weich, sondern Du liegst auf stacheligen Plastikhalmen. Dein Nachbar hat Dich reingelegt. In seine Wiese. Im wahrsten Sinne des Wortes. Blöd.

Du würdest natürlich gerne jetzt wieder zurück auf Deine Seite des Zaunes. Aber der ist plötzlich zu hoch geworden. No way back. Das hast Du beim Springen nicht bedacht, nicht wahr? Du dachtest, Du könntest zwischen hier und da einfach wechseln, wie in einer Drehtür. Nur wäre es intelligent gewesen, vorher eine einzubauen. Hast Du im Eifer des Gefechts vergessen. Schade jetzt.

Jetzt hockst Du wie der Depp auf dem falschen Rasen und mit etwas Glück erwischt Dich wenigstens der Nachbar nicht.

Du siehst in die andere Richtung. Da ist auch eine Wiese. Sieht optisch nicht so schön wie der Plastikrasen aus, wirkt aber wenigstens natürlich. Ist Dir vorher nie aufgefallen, Du warst zu sehr mit Deiner Nachbarwiese beschäftigt.

Nochmal springen? Nochmal probieren? Alles ist besser als der stachelige Plastikrasen. Kann nur besser sein. Du nimmst einen weiteren Anlauf, einen weiteren Sprung und stehst bis zu den Knöcheln in Hundescheiße. Herzlichen Glückwunsch. Du drehst Dich um und siehe da – wie durch Zauberhand wurde aus Deinem ungepflegten Stück Rasen mit dem vielen Klee und den langweiligen Gänseblümchen plötzlich die schönste Blumenwiese der Welt. Anscheinend lag es nur an Dir und der fehlenden Distanz, Du Depp.

Hättest Du mal vorher genau hingesehen. Und vielleicht doch einfach nur mal vertikutiert. 

Geist schlägt Materie?

Geist schlägt Materie?

Wir hatten von der Firma aus Weihnachtsfeier, was in meinem Falle bedeutet, dass sich meine Angestellten auf meinen Deckel beessen und betrinken und trotzdem alle keine Lust haben, hinzugehen und sich deswegen eben als Ausgleich beessen und betrinken.

Und wie sich das für eine zünftige Weihnachtsfeier gehört, sind wir nach dem Essen noch in eine Cocktailbar (laut, voll und mit sehr viel Eis in sehr kleinen Gläsern mit sehr wenig Alkohol) gegangen und anschließend in einen Tanzclub, was die euphemistische Bezeichnung für eine Diskothek ist, in die Leute gehen, die in eine Diskothek gegangen sind, als Helmut Schmidt die Vertrauensfrage im Bundestag verloren hat.

Es ist laut, voll und es gibt sehr viel Eis in sehr kleinen Gläsern mit sehr wenig Alkohol. Und ich treffe Sandra, eine Bekannte, die ich ziemlich gut leiden kann, weil ich sie cool finde. Mit Sandra habe ich schon stundenlang geplaudert, wir haben wenigstens eine, wenn nicht zwei Wellenlängen oder sogar einen kompletten Sender gemeinsam. Sie ist mit ein paar tanz- und vergnügungssüchtigen Freundinnen da, weil sie, wer hätte es gedacht, soeben von einer Weihnachtsfeier kommt und ich habe keine Ahnung, wie sie meinen kleinen Pulk Leute und mich in diesem Vorhof der Hölle gefunden hat, aber sie setzt sich zu uns, die wir teils stehen, teils sitzen und total rythmisch und so mit Weinglas (Bier ist was für die Unterschicht) in der Hand zur Musik kopfwippen oder die übergewichtigen Hüften kreisen lassen.

Nun finde ich es grundsätzlich toll, neben Sandra zu sitzen. Weil sie gut riecht, hübsch ist, intelligent ist und ich mich mit ihr über mehr als über das Wetter oder kindische „Beziehungsprobleme“ jedweder Art unterhalten kann. Aber nicht hier. Hier ist es laut, es stinkt und an jeder Ecke stehen Mittfünfziger mit Glatzen, die diese niedlichen Polohemden mit großen Ziffern und kleinen Herstellerschildchen tragen und heute noch sehr dringend kopulieren möchten. Vorzugsweise einmal nicht mit der eigenen Hand. Schließlich werden die meisten Kinder nach Weihnachtsfeiern gezeugt.

Ich habe kein niedliches Polohemdchen an, weil ich direkt nach der Arbeit besinnlich werden und sprichwörtlich bis zur letzten Sekunde arbeiten musste, ich kann also nicht mit großen Ziffern und in diesem akustischen Umfeld eines Schwermetallbetriebes auch nicht mir einer großen Fresse aufwarten. Das ist schlecht.

Und weil es scheisslaut und scheisseng ist, rutschen drei mit U40 für dieses Etablissement noch minderjährige angebliche Polizisten, die, wer hätt´s gedacht, von einer Polizeiweihnachtsfeier kommen und wie Pornodarsteller aussehen, nah an unseren Tisch. Sehr nah. Sehr sehr nah. Vor allem nah an Sandra. Was mir in etwa so gut gefällt wie eine plötzliche Steuerabbuchung vom Finanzamt. Oder eine Alkoholkontrolle nach einer Weihnachtsfeier. Und weil der eine Polizistpornograph, der seine Getränke von meinem Steuergeld bezahlt, näher an Sandra als ihr Kleid sitzt, kann ich mich mit Sandra auch nicht mehr im Kasernenhofbrüllton unterhalten, was sowieso nur geht, wenn man seinen Mund so nahe ans Nachbarohr führt, dass man die Haare des Gesprächspartners im Mund hat. Ich schätze, das ist aber Absicht in dieser Art Schuppen.

Ich sags mal so: ich bin 48 Jahre alt, habe den Großteil meiner Haare noch, bin Arbeitgeber eines kleinen Dienstleistungsbüros der Finanzbranche, intelligenter als ein Schäferhund und habe seit vier Stunden das beste Geschäftsergebnis ever erzielt. Mit 20% Umsatzsteigerung! Ich habe keinen Grund, einen Minderwertigkeitskomplex zu haben. Eigentlich.

Leider sehe ich mittlerweile wie ein junges Mastodon aus, die verschiedenen bunten Buffets meines Lebens haben also deutliche Spuren hinterlassen.

Die drei Polizistenweihnachtsfeierer sind dumm wie Polizistenweihnachtsfeierer, haben aber hervorragende Körper und keine Doppelkinne.

In jeder virtuellen oder realen Diskussion gegen mich würden die Köpfe der Kollegen innerhalb von fünf Minuten fliegen und die Torsi würde ich oben rechts im Netz versenken. Mit verbundenen Augen und nur einer Hand auf der Tastatur.

Aber wir sind weder im virtuellen Raum, noch auf einer gepflegten Lesung mit politisch korrektem Rotwein aus der Toskana, sondern in einem Tanzabschleppschuppen, hier geht es um laute Stimme, zuckende Körper und Schweiß. Mit anderen Worten: um Sex. Auch, wenn es die eher erbärmliche Form der Alterssexualität ist.

Mit noch anderen Worten: dies hier ist nicht meine Spielwiese. Im „Hörsaal“, vor meinen „Studenten“, bin ich hervorragend in der Lage, einen Tiger zu sezieren, zu filettieren, die Eingeweide zu erklären und dann unter Applaus in die Menge zu werfen. In jedem intellektuellen Zweikampf wäre ich ein top-trainierter Ninja, der einer Horde mit Ästen bewaffneter Bonobos gegenübersteht.

Hier, in freier Wildbahn, stehe ich gleich drei Tigern nur mit einer Brille als Waffe gegenüber und da brauche ich nicht groß Mathematik studiert zu haben, um mir auszurechnen, wie hoch meine Überlebenschancen sind. Das kann nur in einer Katastrophe enden.

Im Grunde könnt´s mir ja egal sein, ich meine, es ist Nachts zwei Uhr, das Licht ist schmeichel- und zweifelhaft und ich bin ja mit meinen Leuten da und Sandra mit ihren und hey, die sind ja nicht in das Loch da rein gegangen, um die wichtigsten cineastischen Meilensteine seit der Entwicklung des Stummfilms unter Berücksichtigung des kulturellen Impakts der amerikanischen Mittelschicht in der Mitte des 20sten Jahrhunderts zu diskutieren. Die wollen hier nur hotten und sich bebaggern lassen und ich bin ja eigentlich bei meinen Leuten auch nur mit, weil es hieß, ich würde mich immer verpissen, wenn der Abend erst richtig anfinge, wobei ich seit den letzten 10 Minuten auch wieder weiß, warum diese Entscheidung stets richtig war. Ich stehe hier mit dem Hollandrad auf einer, OK, im Anbetracht des Alters aller Anwesenden, Formel3-Rennstrecke. Das wird nicht funktionieren, da kann ich mich nur zum Opfer machen. Ich bin doch nicht bescheuert.

Wenn ich mich also nett unterhalten möchte, dann bleibt nur eine Taktik: wechsle die Arena, auf die Spielwiese, die Du kennst und hoffe, die anderen ziehen mit... Ich schlage meinen Leuten also einen Ortswechsel vor und erwähne das so mehr beiläufig beim Aufstehen Sandra gegenüber, deren rechter halber Schädel in diesem Moment zu einem guten Stück im Mund des Pornopolizisten steckt, der ihr irgendwas Tolles erzählt und dabei ist, den Arm um sie zu legen, hurra. Ich spiele für einen Moment mit dem Gedanken, Sandra ganz offen vor aller Augen mit einem lauten DANKE einen Hunderter über den Tisch zu schieben, nur, um ihren und der Pornopolizisten Gesichter zu sehen. Aber manche Dinge macht man dann doch lieber im Kopf.

Wir verlassen jenen ersten Kreis der Hölle, um uns in himmlischere Sphären, in diesem Falle einen kleinen Privatclub am anderen Ende der Stadt, zurückzuziehen und ich bin gespannt, ob Sandra ihren Kopf aus dem Rachen des Löwen befreien konnte oder wollte, wobei ich mir einrede, dass es mir ja eigentlich sowieso egal sein kann, weil ich ja weiß, wer ich bin. Und auch, wer ich nicht bin.

Das ist aber jetzt eher so ein prinzipielles Ding. Kann der Geist die Materie schlagen? Und: möchte ich mit jemandem befreundet sein, der sich in einem Abschleppschuppen abschleppen lässt, selbst, wenn mich das im Grunde einen dicken Scheißdreck angeht?

Dem Leser überlasse ich das Ende: sind sie nachgekommen?

Wo ist Herr Schmidt?

Ich hatte mich mit Petra zum Mittagessen verabredet, weil ich erstens Hunger hatte, zweitens nicht alleine essen wollte, drittens Petra nett ist, viertens auch gerade Zeit hatte und fünftes ist das eigentlich auch für die Geschichte völlig unerheblich.

So stehe ich also vor jenem kleinen, auf hip gestylten Pseudomexikaner mit der dominikanische Köchin und der stets schlechtgelaunten Lehramtsstudentin, die nebenbei hier das schmeißt, was sie als „Service“ bezeichnet, rauche noch eine Zigarette, bis Petra  mit der obligatorischen Viertelstunde Verspätung aufschlägt.

Wir könnten auch gleich reingehen, sagt sie, sie müsse nur noch kurz den Schmidt anrufen, der heute die Nachmittagsbetreuung übernimmt, da sie nachher mit einer Bekannten ins Kino wolle, Sekündchen grad und sie tippt die Nummer in ihr Smartphone, während ich versuche, möglichst cool und nicht hungrig auszusehen. Petra dreht sich weg, Handy rechts am Ohr, im linken steckt der Zeigefinger. Also ihrer, nicht meiner.

Ich stehe also da und warte und betrachte Petras Rücken, der auch entzücken kann. Sie schweigt. Eine Minute lang. Und verkündet dann, der Schmidt ginge nicht ran. Sie würde jetzt die andere Nummer nur kurz probieren. Welche auch immer. Sie tippt, dreht sich ´rum und bekommt wohl jemanden an den Hörer und ob der Jochen, also der Herr Schmidt da sei. Dann dreht sie sich zu mir, sagt „kleinen Moment, die fragt nach“ und ganz leise klingt Mozarts kleine Nachtmusik, interpretiert von einem offen hörbar einhändigen Akkordeonspieler, aus dem Hörer.

Ich zünde mir noch eine Zigarette an und habe Hunger.

Nach etwa einer weiteren Minute Schweigen erfahre ich aus dem Telefonat, dass Herr Schmidt im Moment nicht am Platz sei und es Petra nichts nutze, wenn sie mit seinem Vorgesetzten spräche, weil, es ginge um die Nachmittagsbetreuung heute, ja, sie habe die Handy-Nummer, aber Herr Schmidt ginge da nicht dran und es wäre aber dringend. Achso, ja, wenn der Chef wisse, wo Herr Schmidt sei, weil er den Dienstplan hätte, dann würde Petra doch gerne mit dem Chef von Herrn Schmidt verbunden werden.

Ich hab die Kippe zur Hälfte weg. Nikotin dämpft das Hungergefühl.

Der Vorgesetzte von Herrn Schmidt sei gerade zu Tisch (der Glückliche hatte anscheinend keine Verabredung mit Petra), aber sein Stellvertreter wisse das auch, Petra erklärt mir flüsternd, sie würde zum Stellvertreter durchgestellt.

Ich habe die Zigarette weggeraucht und stehe wieder nikotinfrei da, Petra wird aus der Warteschleife geworfen, sieht mit einer Überraschung aus Verzweiflung und Verwirrung ihr Handy an, als wäre das dran schuld, sagt „Oh Mann“ und „kleinen Moment, das geht schnell“ und wählt jene ominöse Nummer erneut, während ich die Werbung für Erwachsenenwindeln aus dem Sanitätshaus gegenüber studiere, da es durchaus sein könnte, dass ich welche brauche, bis Petra die Mittagsbetreuung organisiert hat.

Petra meldet sich wieder, sie sei gerade aus der Leitung geflogen, sie wolle verbunden werden mit dem Stellvertreter des Chefs von Herrn Schmidt, weil es ginge um die Mittagsbetreuung und Herr Schmidt sei nicht da, ja, sie habe die Handy-Nummer, aber da ginge er nicht dran und nein, nicht mit dem Chef verbinden, der wäre zu Tisch, aber der Stellvertreter wisse das auch und sie möchte gerne mit dem Stellvertreter verbunden werden und ich spüre, wie meine Barthaare wachsen und ich würde gerne ein Snickers essen.

Petra meint, während der einarmige Akkordeonspieler wieder Akkordeon spielert, ich könne doch derweil ins Lokal gehen und bestellen, sie wäre gleich fertig, aber weil ich auch gleich fertig und Gentleman bin, warte ich wie der getreue Heinrich mit ihr, ich Depp.

Inzwischen meldet sich der Stellvertreter des Chefs von Herrn Schmidt und ich schöpfe neue Hoffnung. Ja, hallo, Petra sei am Apparat, sie würde Herrn Schmidt suchen wegen der Nachmittagsbetreuung, aber der ginge nicht ans Handy, wo er sonst zu erreichen wäre würde sie gerne wissen.

Sie flüstert mir quasi als Live-Übertragung zu: „er guckt in den Dienstplan“. Dann, nach 20 Sekunden: „er muss in den anderen Raum, er hat den Dienstplan nicht auf dem Tisch.“

Während ich mir die nächste Zigarette anzünde und überlege, ob ich mir eine Eigentumswohnung kaufen soll, solange Petra nach Herrn Jochen Schmidt wegen der Mittagsbetreuung sucht, erfahre ich nach weiteren 30 Sekunden „er hat ihn“ und ich frage mich, ob „er“ den Dienstplan oder den Höllenschmidt hat. „Er“ hat leider nur den Dienstplan.

Petra dreht sich herum, wechselt den Hörer in die linke Hand, kramt nach einem Einkaufszettel und einem Werbekuli von „Uschis Angelbedarf, Tagespflege und Lottoannahmestelle“ und notiert sich eine Nummer. Da müsse Herr Schmidt jetzt sein. Vielen lieben Dank und sie riefe da mal an.

Petra lächelt ihr niedliches Petra-Lächeln und macht mir Hoffnung mit dem Satz „nur noch ein kurzer Anruf, dann ist das geklärt.“

Ich lächle zurück und überlege, ob ich mich auf offener Straße nackig ausziehen soll. Einfach so. Weil mir langweilig ist. Und ich Hunger habe.

Petra tippt die Nummer ein und hat anscheinend sofort Kontakt, weil sie sagt „hier ist Petra Y., ich habe die Auskunft, dass Herr Jochen Schmidt heute bei Ihnen ist, könnte ich ihn bitte kurz sprechen“ und dann sagt sie „Wie? Ich verstehe sie nicht. Bin ich nicht bei Yildirim? Achso, nein. Nein, dann habe ich mich verwählt.“

Tja, da geht es ihr wie mir. Ich habe mich in der Begleitung für das heutige Mittagessen verwählt und überlege, ob es nicht klüger ist, nächstens mit Petra zum Abendessen zu gehen, da ich keinen halben Tag Urlaub geplant hatte.

Petra lächelt ihr reizendendes Petralächeln, echt, ehrlich, es täte ihr leid, sie habe sich in der Aufregung vertippt, da sei anscheinend ein Zahlendreher drin und probiert es gleich nochmal, kurz.

Ich bemerke einen heißen Schmerz an Zeige- und Mittelfinger, weil die Zigarette bis auf den Filter heruntergebrannt ist und hoffe, kein Notfall zu werden, weil dann Petra den Notarzt anrufen müsste und naja…

Petra hat sich anscheinend die Nummer falsch notiert, da sie immer noch nicht bei Yildirim ´rauskommt und entschuldigt sich.

Verzweifelt schlage ich vor, dass wir uns doch zum Abendessen treffen könnten, dann bräuchte sie die Mittagsbetreuung nicht und wenigstens einer von uns käme zu einer Mahlzeit, aber Petra lächelt ihr charmantestes Lächeln, sie würde nur kurz den Stellvertreter des Chefs von Herrn Schmidt anrufen, kein Problem, und nochmal nach der Nummer fragen, das ginge jetzt auch schnell und meine schlimmsten Befürchtungen bewahrheiten sich.

Der Stellvertreter des Chefs von Herrn Schmidt ist nämlich eben zu Tisch. Dafür ist aber der Chef zurück, aber der hat den Dienstplan nicht auf dem Tisch, den müsse jemand weggenommen haben und er würde ihn kurz suchen und ich brülle dazwischen, dass der wahrscheinlich auf dem verdammten Tisch von dem verdammten Höllenstellvertreter liegt, aber der Akkordeonspieler der Wartschleife ist schneller und ich habe Hunger und muss außerdem pissen und mir gehen die Zigaretten aus und Petra ruft freudig „ich sehs, ich hab den 5er als 3er gelesen, deswegen, danke, ja sie probierts nochmal.

Sie lächelt entschuldigend und sagt „Chaos, oder?“ und die richtige Antwort wäre „ja, allerdings, warum muss Herr Schmidt auch heute zu Yildirims fahren, wo ich doch mit Dir Mittagessen wollte“, aber ich sage nur ein blödes „so isses halt manchmal“.

„Gleich“ sagt Petra. „Nur noch ein Anruf“ sagt Petra. „Jetzt stimmt die Nummer ja“ sagt Petra, die sich für mich seit einer gefühlten Stunde ganz falsch anfühlt. Die Nummer. Nicht Petra.

Petra meldet sich im Kindergeburtstagston, ob sie bei Yildirim sei, ja prima, ob der Herr Schmidt da sei, super, ob sie ihn kurz sprechen könne, ja sie würde warten…

…wie ich. Ich glaube, der Messias kommt früher als Herr Schmidt.

Zu meiner tiefen Überraschung läuft Petra plötzlich im Herzlichkeitsmodus und dieses Gefühl teile ich aus tiefstem Herzen, denn gleich können wir essen: „Jochen, hei, grüß Dich, Du es geht um folgendes wegen der Nachmittagsbetreuung heute… hallo? Jochen? Jochen? Hallo?“

Sie starrt entgeistert und angewidert ihr Handy an. „Scheiße“ sagt sie. „Akku leer“ sagt sie. Und „verdammte Scheiße“ sagt sie auch.

Auf meine Frage „Und? Jetzt?“ bekomme ich die Gegenfrage „hast DU Dein Handy einstecken?“ und geistesgegenwärtig sage ich „nein, das liegt im Auto, im Parkhaus, in ungefähr 5 Kilometern Entfernung, so ein Mist.“ „Macht nichts“ sagt Petra, „ich frag mal kurz, ob ich drinnen telefonieren kann, dauert nur ein Sekündchen.“ Sprichts und verschwindet in dem Pseudo-Mexikaner.

Ich ziehe mein Handy aus der Tasche, wähle die Nummer, die Petra dankenswerter Weise auf dem Einkaufsbon vom Edeka hinterlassen hat und während Petra zurück kommt, weil sie die Nummer vergessen hat, rufe ich Familie Yildirim an, behaupte, ich habe mich verwählt und lege nicht auf, als Frau Yildirim auflegt.

Dann zünde ich mir noch eine Zigarette an und hole mir eine Bratwurst aus der Metzgerei nebenan. Bis ich nach einer Viertelstunde Bratwurst gegessen und Zigarette geraucht habe, kommt eine total enervierte Petra aus dem Mexikaner, schüttelt traurig den Kopf und sagt „ich muss nach Hause, da ich Jochen nicht erreiche. Bei Yildirim ist dauernd belegt. Ich hab niemanden für heute Mittag. Jetzt muss ich wegen des Kinos absagen, sorry, dass das heute so chaotisch war.“

Ich pflichte ihr bei, lasse sie ziehen, wir sehen uns nächste Woche, wenn es wieder heißt „ich muss ganz kurz noch ein klitzekleines Telefonat führen“.

Nachrichten und Heere - schneller als Licht

So: Ich war in der "Hobbit III - die Schlacht der 5 Heere". Wer den Film noch nicht gesehen hat, ihn aber unbedingt dringend noch sehen will, der sollte jetzt wegklicken, alldieweil sonst Spoileralarm, weil jetzt eine Zusammenfassung der Handlung erfolgt. Das wird nicht lange dauern.

Noch da? Eh bien. Also: Bilbo Beutlin und seine kleinen Freunde hatten im letzten Teil ja Smaug, auch bekannt als der "Rachendrachen von Mittelerde" quasi aus dem Erebor gescheucht und Bilbo hatte neben dem Ring auch noch den Arkenstein eingesteckt und keiner hat es gemerkt. Smaug ist natürlich schwer sauer und was macht ein mies gelaunter Drache? Richtig, er sengt die Seestadt in Schutt und Asche, und obwohl es mitten im Winter ist, sind die Bewohner über die Feuer in der Stadt nicht so richtig glücklich, wobei Peter Jackson hier auch eine alte Idee aus dem Vietnamkrieg wieder aufgreift.

Während die Zwergens dumm im Erebor herumhängen, rennt, rettet und flüchtet alles aus der Seestadt, inklusive des Bürgermeisters und seiner schleimigen Speichelleckerratte. Lediglich der Typ (ich hab den Namen verdrängt), der Bilbo samt Zwergen damals in die Seestadt geschmuggelt hat, bleibt vor Ort, und zwar, weil er a) Gefangener des Bürgermeisters und b) auf der Suche nach seinen Kindern ist, die die Wanne-Be-Elfenfreundin von Legolas gerade aus der Stadt evakuiert. Das gelint es, sich zu befreien und er beschließt, den über der Stadt wütenden Drachen im wahrsten Sinne des Wortes kalt zu machen. Er steigt auf den auf wundersame Weise bisher verschonten Holzturm, den der Drache voller Rücksichtnahme hat stehen lassen und schießt Pfeilchen auf den Drachen, was in etwa so sinnvoll ist, wie Wattebällchen auf einen Kampfpanzer zu werfen.

Sein ältester Sohn sieht, dass sein Vater anscheinend den Verstand verloren hat und flüchtet vom Boot der Elfentussi, um Dad beim Sterben Gesellschaft zu leisten. Vorher aber geht er noch geschwind in die Waffenkammer und organisiert den letzten Anti-Drachenpfeil von Mittelerde und bringt ihn Dad mit. Smaug, die alte  Raucherschlonte, bemerkt schließlich Dad und was macht Smaug? Er quatscht. Und quatscht. Und quatscht. Wie ein Versicherungsvertreter. Als Dad es nicht mehr hören kann, bastelt Dad ein Katapult mit seinem Sohn als Justierungsstab und schiesst Smaug einfach ab, der zufällig dabei auf das Boot des Bürgermeisters platscht und den gleich mitkillt, wobei man sagen muss, dass der Bürgermeister vorher seine schleimige Speichelleckerratte über Bord geworfen hat, um Gewicht zu sparen.

So. Im Morgengrauen retten sich erstaunlich viele Überlebende aus der Seestadt ans Ufer des Sees und stellen fest, dass in ihrer Stadt nur noch Trümmer stehen, als Dad, der quasi wider Willen, aber unter Hochrufen der schleimigen Speichelleckerratte (die sich auch gerettet hat) so eine Art "Bürgermeister ehrenhalber" wird, auf die gute Idee kommt, doch statt in den Trümmern der Seestadt in den Trümmern der Zwergenstadt in der Nähe Obdach zu suchen, anscheinend ist es nicht egal, in welchen Trümmern man letztlich krepiert, allerdings erhalten die Ex-Seestädter am nächsten Tag humanitäre Hilfe vom Christlichen Elbenbund, denn der König der Elben taucht nebst Hilfskarren auch mit seiner kompletten Armee auf.

Inzwischen hat sich nämlich erstaunlich schnell - quasi über Nacht - herumgesprochen, dass Smaug das Urzeitliche gesegnet hat und der König der Elben, der ähnlich wie der Nikolaus auf einem großen Elch daherreitet, hätte gerne seinen Familienschmuck wieder, der irgendwo im Drachenhort herumgammelt.
Das trifft sich gut, denn Dad hat auch noch eine offene Rechnung bei den Zwergen und hätte die gerne bezahlt.

Unterdessen ist den Zwergen im Erebor, allen voran König Thorin von Eichenschild, klar geworden, wie hoch die Einkommensteuer auf den Drachenschatz sein wird und so hockt Thorin ziemlich mies gelaunt und brummelig auf seinem Thron und zeigt wenig Neigung, irgendwelchen Familienschmuck auszuhändigen oder offene Rechnungen zu begleichen. Da dies eine allgemeine humanoide Regung ist, lassen die Finanzämter ja mittlerweile abbuchen. Außerdem wüsste er sehr gerne, wo in dem Drachensaustall sein eigener Familienschmuck namens Arkenstein abgeblieben ist. Der Stein ist unauffindbar, nur, wie gesagt, Bilbo weiß es, der sagt aber nix.

Auf jeden Fall will der Elbenkönig gleich den Erebor angreifen, da er sich mit 10.000 Mann gegen 13 Zwerge und einen Hobbit leicht im Vorteil wähnt, aber Dad will erst verhandeln. Also ob das Ganze nicht in zehn Sekunden vorbei wäre. Der Elbenkönig hat aber seinen lustigen Tag und so reitet Dad zum Erebor und fragt nach, ob er Familienschmuck und Rechnung ausbezahlt bekäme. Thorin lehnt dies aber mit Hinweis auf die enorme Kampfstärke seiner 13 Gefährten ab und Dad kehrt unter dem Gelächter von Zwergen und Elbenkönig zu eben jenem zurück und seine Autorität hat merklich gelitten und er wird zum elbischen Juniorpartner degradiert. Man einigt sich auf einen Angriff am nächsten Tag, ungefähr so lange brauchen die obdach- und mittellosen Seeländer, um sich anständige Waffen zu schmieden und ein Heer aufzustellen, was doch für einen erstaunlich hohen Organisationsgrad der Menschen spricht.

Derweile macht sich in der Nacht Bilbo aus dem Erebor und aus dem Staub und schlägt im Lager der Elben und Dads auf, um ihnen mit dem Arkenstein unter Nase herumzuwedeln und zu betteln, doch mit dem Arkenstein noch einmal bei Thorin, dem Brummigen, vorstellig zu werden und Familienschmuck gegen Familienschmuck zu tauschen. So könne doch ein wenig Blutvergießen verhindert werden, aber warum bin ich dann ins Kino?

Auf jeden Fall werden Dad und der Elbenkönig nebst ihren jeweiligen Heeren am Tag darauf wieder vor dem Erebor vorstellig, die Seestädter so zerlumpt wie die irakische Armee, die Elben voll und top trainiert und diszipliniert, im Vergleich mit Ihnen wirken die imperialen Sturmtruppen aus Star-Wars wie eine Horde ungezügelter Barbaren. Sie schlagen also Thorin den Handel vor, aber ausgerechnet derjenige, der die ganze Zeit nach dem Arkenstein wie Dagobert nach dem ersten Kreuzer gesucht hat, hat plötzlich kein Interesse mehr dran.

Das kann daran liegen, das zufällig in diesem Moment sein fetter Vetter mit einem Heer von kurzbeinigen Zwergen um die Felsecke gebogen kommt, denn raten Sie mal, was sich bis ins weit weit weit weit weit entfernte Nebelgebirge herumgesprochen hat? Richtig. Und deswegen sind die Zwerge in knapp 36 Stunden die paar Hundert Kilometer gesprintet. Als echter Zwergenkönig reitet der fette Vetter natürlich auf einem, AchtungAchtung, Schwein. Kein Witz. Ein "Kampfschwein" sozusagen. Und was macht der fette Vetter zuerst, bevor er angreift? Korrekt, er hält eine sehr sehr lange Ansprache, warum und weshalb und wieso er gleich mit seinen kurzbeinigen Kumpels den Elben gewaltig in den Arsch treten wird, begleitet vom süffisanten Lächeln des Elbenkönigs, der ihn ansieht wie wohl ein Türsteher einen aufsässigen Jugendlichen ansieht, der ihm erklärt, er würde "seine Mutta figgn". Kurz bevor aber die Zwerge eine saftige Abreibung von den grinsenden Elben erhalten, tritt ein Ereignis ein.

Zufällig kommt nämlich in diesem Moment eine komplette Orkarmee mit allem Zipp und Zapp um die Felsecke, denn raten Sie mal, was sich bis nach Angmar-Anhalt herumgesprochen hat? Genau!

Die Zwerge beschließen, sich lieber von den Orks statt von den Elben die Fresse polieren zu lassen und greifen an, was wirklich hübsch animiert ist. Die Elben finden das derart lustig, dass sie über die Zwerge drüber rennen, um ebenfalls die Orks anzugreifen und jetzt fliegen erst einmal 20 Minuten lang Köpfe.

Und was machen die Menschen? Dads Leute aus Seeheim-Jugenheim verkrümeln sich vernünftiger Weise in die Trümmer der Zwergenstadt, als just in diesem Moment eine zweite Ork-Armee um die Felsecke biegt, denn was hat sich herumgesprochen? Exakt!

Die Orks metzeln sich durch die Stadt, es fliegen Köpfe und Trolle und auch für die kombinierte Zwergen- und Elben-Armee sieht es gar nicht gut aus, da sie vorher nicht miteinander trainiert haben. Im Gewusel sieht man die schleimige  Speichelleckerratte, wie sie sich vor dem Kampf drückt und Gold zusammenrafft. Sie wird zwar von Dad erwischt, darf sich aber trotzdem nebst Gold ihren Weg wieseln, wohin, wird einer der offenen Handlungsstränge bleiben und man fragt sich, wozu die Speichelleckerratte eigentlich wirklich im Film gebraucht wurde.

Auf jeden Fall ziehen sich die lieben Armeen immer weiter zurück, Menschen und Elben in die Ruinenstadt, die Zwergens vor den Eingang zum Erebor. Es scheint alles verloren. Just aber in diesem Moment findet Thorin, wenn schon nicht seinen Eichelschild, doch wenigstens seine Eier wieder und beschließt, mit seinen verbliebenen 12 krummbeinigen Hanseln entscheidend in die Kämpfe einzugreifen. Und während sich finstere Trolle der Rumpfarmee des fetten Vetters nähern, um den Zwergen den Rest zu geben, reiten Thorin und seine Apostel auf, achtungachtung, Kampfgemsen, von denen keiner weiß, wo die plötzlich herkommen ("Instant-Gems: Pulver und Wasser im lauwarmen Topf verrühren, mit Fledermausflügeln würzen, fertig") aus der Festung, direkt auf die Trolle zu, die wie vom Blitz getroffen, einfach umfallen. Ich vermute, vor Lachen.

Und was fliegt jetzt? Genau. Köpfe und Trolle. An allen Ecken wird gekämpft, gerufen, gepfeilgeschossen und gemetzelt, was das Zeug hält. Um es kurz zu machen: Thorin stirbt und einer seiner Kumpel, der gerne etwas mit der Elbin gehabt hätte, mit der Legolas gerne etwas gehabt hätte, stirbt auch, die Elbin selbst überlebt. Am Schluss taucht dann auch Gandalf auf, bringt Bilbo nach Hause, Legolas geht "einen wichtigen Mann namens Streicher" suchen, "aber seinen wahren Namen musst Du selbst herausfinden" und keine Sau interessiert sich mehr  für den Arkenstein, die schleimige Speichelleckerratte oder was aus den Zwergen, dem fetten Vetter, dem Schatz im Erebor, Dad oder dem elbischen Familienschmuck wurde. Achja, wie üblich kommen zum Schluss, wenn wirklich alles vorbei ist, "die Adler", die später als alle anderen dran sind, denn bis sich zu denen herumgesprochen hatte, dass... Das hat gedauert. Und die können immerhin fliegen.

Stadtbummel durch Rom

Wer je nach Rom gefahren oder geflogen ist, der weiß, dass er neben einem prallen Portemonnaie auch einen sehr langen Geduldsfaden mitbringen muss, denn wie bekannt ist, pflegt der typische Italiener seine nicht mediterranen Nachbarn mit ausgesuchter Herzlichkeit und einem prallen Vergnügungsprogramm zu unterhalten und stolz seine Kultur zu präsentieren.

Es geht auch sofort nach der Ankunft los: Nach einer filmreifen Landung mit der etwas älteren Alitalia-Maschine küssen wir, nachdem wir pflichtschuldig dem Piloten für seine Arbeit, uns nicht getötet zu haben, applaudiert haben, ganz papstgemäss den italienischen Mutterboden aus Dankbarkeit. Und nehmen gleich, nachdem wir am römischen Flughafen Fiumicino angekommen sind, an dem typisch italienischen und heiteren Ratespiel „finde den Koffer“ teil, bei dem sich das Flughafenpersonal den Spaß macht, zuerst ein falsches Gepäckband anzugeben, dann mit den Reisenden ein Riesen-Palaver zu veranstalten und schließlich das Gepäck mit einstündiger Verspätung auf einem völlig anderen Band dann doch herauszurücken. Du bist nassgeschwitzt, müde, entnervt und Du merkst: Du bist in Italien.

Nachdem wir mit einem lebensmüden Taxifahrer, der selbstbewusst weiß, dass Ampeln und sonstige Verkehrsvorschriften lediglich Beweischarakter für die Schuldfrage haben, falls es doch einmal kracht, in kürzester Zeit die Strecke vom Flughafen zum – nennen wir es freundlich – pittoresken Hotel in der Innenstadt zurückgelegt und bei Antonio, dem offensichtlich griechischen Rezeptionisten, eingecheckt haben, machen wir uns auch schon von unserem Hotel in der Via del Tritone auf zum ersten touristischen Höhepunkt, der sogenannten „Spanischen Treppe“.

Wir gehen hierzu die Via Zucchelli, benannt nach dem ersten Italienier, der sich beim Klauen hat schnappen lassen, ganz nach oben bis zu dem Stand, an dem es sehr günstige originale Dolce&Gabana- Sonnenbrillen mit Echtheits-Garantie so um die 5,- € gibt, rüsten die komplette Familie aus und folgen dem Straßenverlauf, vorbei an der hübschen kleinen Kirche „Santa Maria in vino veritas“, bis wir am Ende der Via Sistina auf ein Baugerüst treffen. Das ist die berühmte Spanische Treppe, an deren oberen Ende die hübsche kleine Kirche „Maria in menstruatione“ steht und in deren Mitte sich ein Obelisk befindet, den die Römer irgendeinem Volk geklaut haben, als es gerade nicht hinsah.

Apropos Römer: Die Bevölkerung Roms selbst setzt sich im August ja aus 80% Touristen (davon 97% aus Asien), 10% Kneipenbesitzen, 8% Taschendieben, 1% Polizisten und einem weiteren Prozent „Sonstigen“ zusammen, da sich die Römer cleverer Weise während der heißen Monate ans Meer verdrücken und erst im Januar zurückkehren.

Wir laufen die Spanische Treppe hinab, vorbei an erschöpften chinesischen Reisegruppen, die ihre Portemonnaies suchen, bis wir unten auf dem Piazza Alberto Spagna treffen, der sich trotz der umliegenden Modeläden mit seinen handgefertigten Batiktüchern aus 100% Kinderarbeit hervorragend über Wasser hält. Wir wenden uns nach rechts, vorbei an dem Baugerüst, das die hübsche kleine Kirche „Maria in spaghetti bolognese“ umhüllt, weswegen wir auch das von dem eher nicht berühmten italienischen Bildhauer Pescatore Avanti gestaltete Eingangsfresko nicht sehen können, bis wir bei einem algerischen Feinkostladen unsere erste typisch italienische Mahlzeit zu uns nehmen. Um 40,- € ärmer gehen wir dann die Straße bis ans Ende zum Piazza del Popolo, dem „popeligen Platz“, wie er auf Deutsch heißt, wo wir gemeinsam mit einer maßlos enttäuschten indonesischen Reisegruppe zwei sehr hübsche eingerüstete Brunnen bewundern können. Hier sehen wir auch das Eingangstor der alten aurelianischen Stadtmauer, durch das eine recht enge Straße führt, an der man heute noch die Abdrücke der vielen Außenspiegel sieht, die sich die Römer im Laufe der Jahrzehnte dort abgerissen haben.

Wir wenden uns nun nach links in die Via de Ripetta, die „Straße des Rippers“, vorbei am Gerüst, das die hübsche kleine Kirche „Santa Maria influenza“ verdeckt und folgen dem Straßenverlauf bis hin zum Mausoleum des Augustus, der seine ewige Ruhe seit dem Zeitpunkt nicht mehr hat, zu dem die Stadt zu seinem einst außerhalb liegenden Grab hingekrochen ist. Dort stellen wir dann fest, dass das Mausoleum auch als Parkhaus durchgehen könnte und wenden uns nach links in die Via del Pontefeci, wo wir einmal mehr feststellen, dass der Satz „Wir müssen Schlitze klopfen, um die Elektroleitungen zu verlegen“ keine Entsprechung im Italienischen hat.

Wir laufen weiter der kantonesischen Reisegruppe nach, bis wir uns auf der Via del Corso, der „Straße der Corsos“, nach rechts wenden, vorbei am der hübschen, aber leider eingerüsteten Kirche „Maria con carne“ und bis zum Piazza Colonna laufen, auf dem sich ein etwas langweiliger eingerüsteter Brunnen und die eingerüstete Säule des Marc Aurel befinden, auf der er die Welt über seine größten Siege belügt.

Hier wenden wir uns am Einkaufscenter nach links in die Via di Sabini, die Sabinestraße, wo wir uns bei einem algerischen Straßenhändler, der es irgendwie nach Italien geschafft hat, mit gekühltem Leitungswasser für einen Euro die Flasche eindecken.

Weiter geht es ganz geradeaus, am Baugerüst der hübschen kleinen Kirche „Maria in dolce vita“ vorbei, bis wir den Piazza di Trevi erreichen, wo wir gemeinsam mit einer japanischen Reisegruppe das Baugerüst des weltberühmten Trevi-Brunnens bewundern. Dort nehmen wir auch im „American Icecream-Store“ unser erstes berühmtes italienisches Gelato oder Gelati zu uns, wofür wir 40 Öcken ausgeben.

Wir halten unsere Geldbeutel fest und irren hinter einer koreanischen Reisegruppe durch das Gedränge die Via del Lavatore, die „Straße der Toilettenhäuschen“, entlang und treten dabei nur einmal in eine Touristenfalle mit dem Namen „Ristorante al Presidente“, wo wir für ein paar traurige Spaghetti mit enttäuschender Sauce knapp 50 Lappen für die komplette Familie berappen. Weiter geht es die Vicolo Scanderbeg, benannt nach der gleichnamigen SS-Division, entlang, bis wir die Via della Dataria , die „Straße der kleinen Wurfpfeile“ erreichen, wo wir die hübschen Eingangsfresken der kleinen Kirche „Maria indisponenta“ bewundern könnten, wenn sie nicht von einem Gerüst verdeckt wären.

Hier besteigen wir mit viel Keuchen und unter halblaut gemurmelten Flüchen die berühmte, von Michelangelo nicht gestaltete Treppe hinauf zum Quirinal, auf dem sich ja bekanntlich der Präsidentenpalast befindet, der aber derzeit nicht eingerüstet ist, was er mit dem Dioskurenbrunnen gemeinsam hat. Dieser Brunnen beinhaltet natürlich einen Obelisken, dafür wurden den beiden Dioskuren die ursprünglich bronzenen Zügel, mit denen sie die Pferde hielten, irgendwann einmal geklaut und dürften sich mittlerweile eingeschmolzen in irgendwelchen Motoren osteuropäischer Bauart befinden.

Wir bewundern den hervorragenden abendlichen Blick über die Dächer und Baugerüste Roms, bevor wir uns wieder auf den Heimweg machen, denn es wird dunkel in den Gassen Roms und das ganze Gelichter taucht langsam auf, gegen das die italienische Polizei seit den Barbareneinfällen machtlos ist. Wir halten noch einmal kurz beim Spar-Markt an der Via del Traforo, der Trafo-Straße, und decken uns mit italienischem Bier ein, mit dem wir uns hemmungslos im Hotel nach einem anstrengenden, aber schönen Tag in der ewigen Stadt betrinken, während uns von draußen die Polizeisirenen in den Schlaf begleiten. Und morgen werden wir die Gerüste ums Kolosseum und die Trümmer des Forum Romanum bewundern. Morgen ist auch noch ein Tag. Hoffentlich.

Als die Juden nicht mehr mitspielten...

Am 31.12.2014 geschah etwas, womit niemand gerechnet hatte. Die Juden stellten ihre Mitarbeit am Genpool der Weltbevölkerung einfach ein.

Während in Japan die ersten Feuerwerksraketen flogen, berichteten die Medien von einem seltsamen weltweiten Phänomen, denn überall gingen die Juden an Flüsse, Seen und Meere. Aus New York, London, Hamburg, Sankt Petersburg, Los Angeles, San Francisco, Istanbul und eigentlich sämtlichen maritimen Städten weltweit schlugen im Minutentakt die Meldungen ein, dass sich große Menschenmassen an den Stränden versammelten und augenscheinlich dabei waren, sich zu ertränken. Am chaotischsten waren natürlich die Zustände in Israel selbst, denn die komplette jüdische Bevölkerung sammelte sich an den Stränden des Mittelmeeres oder am See Genezareth oder dem Toten Meer. Und ausnahmslos gingen sie alle ins Wasser. Wirklich alle. Männer, Frauen, Kinder.

Wer zu alt, krank oder gebrechlich war, ein Gewässer aufzusuchen, wurde wenig später ertrunken in Badewannen oder örtlichen Seen gefunden, größere Inlandsstädte berichteten von hunderten Leichen in ihren Binnengewässern, die sich ebenfalls allesamt als Juden herausstellten.

Fakt war, durch dieses Ereignis, das in die Geschichte als das „Lemming-Phänomen“ eingehen würde, gab es am 01.01.2015 keine Juden mehr. Keinen Einzigen. Niemand hatte überlebt. Alle waren tot. Vom Säugling bis zum Greis, vom Bettler zum Finanzmagnaten. Alle tot, alle weg, als hätte es nie Juden gegeben.

Die ersten Reaktionen zeigten natürlich weltweites Entsetzen. Also fast. So sagte der deutsche Bundespräsident Gauck, er bedauere „den Tod der deutschen Juden außerordentlich“, zumal er mit Charlotte Knobloch und Dieter Graumann „gute und persönlich flüchtige Bekannte verliere“. In seiner hastig umgeschriebenen Neujahrsrede mahnte er den „rücksichtsvollen Umgang miteinander“ an, während die Bundeskanzlerin davon sprach, „dass das Wohl Israels auch weiterhin deutsche Staatsraison bleibe, ob mit oder ohne Juden. Dies sei eine Verpflichtung aus der deutschen Historie“, gleichzeitig kündigte sie an, ein Mahnmal für die ertrunkenen Juden errichten zu wollen.

Der amerikanische Präsident Barrack Obama sprach von einem „wahrscheinlich nur ziemlich schwer wieder gut zu machenden Verlust für die Menschheit“ und beschwor noch einmal die tiefe Freundschaft, die Amerika seit je her zu Israel gepflegt habe und an der sich durch die jetzigen Vorkommnisse auch nichts ändern werde.

Während Wladimir Putin den letzten Exodus der russischen Juden als „lange überfälligen Schritt“ bezeichnete, bezweifelte der ungarische Präsident Viktor Orban, dass wirklich alle Juden tot seien. Wörtlich sagte er „es mögen ja alle Juden tot sein, was aber ist mit denen aus Mischehen? Was ist mit den Halb- und Vierteljuden? Werden wir schon wieder getäuscht?“

Am Größten war natürlich die Fassungslosigkeit im Nahen Osten. Der türkische Präsident Erdogan nannte den kollektiven Selbstmord aller Juden „eine gerechte Strafe Allahs für ihr Jahrtausende währendes Fehlverhalten“, ein Sprecher des iranischen Präsidenten sprach von einem „kollektiven Betrugsmanöver“, das „erst eingehend untersucht werden müsse, um typisch jüdisch-amerikanische Täuschungen mit letzter Sicherheit auszuschließen.“

Der höchste islamische Geistliche an der Universität in Kairo bezeichnete den Selbstmord der Juden als „großangelegte Provokation“, der „die Muslime weltweit angemessen begegnen müssten“. In der Folge gingen nach den Freitagsgebeten am 2ten Januar Hunderttausende Muslime weltweit auf die Straße und demonstrierten gegen „den Verräter Israel“ mit Plakaten und Spruchbändern, wie beispielsweise in Berlin, in der die Massen mit den Slogans „Juden, Ihr habt nicht gesiegt, wir hätten Euch sonst noch gekriegt“ oder „Juden, Ihr seid so verlogen, habt durch Selbstmord Euch entzogen“ gegen das „Lemming Phänomen“ demonstrierten. Natürlich entlud sich der Zorn über den vermeintlich verweigerten Endsieg des Islam über das Judentum an den jetzt leerstehenden Synagogen, aber die brauchte man ja jetzt auch nicht mehr.

Am schlimmsten traf es natürlich einmal mehr die Bewohner des von Israel einstmals besetzten Gazastreifens. Aus der Führungsspitze der Hamas kam ein Statement, das „den rücksichtslosen Selbstmord der jüdischen Rasse“ beklagte, da „jetzt an den Stränden Tausende von Leichen angespült würden, die die Lebensbedingungen der eingepferchten Palästinenser weiter verschlechtern würden“. In dem Kommunique hieß es weiter, dass „die Juden sich durch ihren Selbstmord einem weiteren Genozid an den Palästinensern schuldig gemacht haben“, da sie es versäumt hätten, Nachfolger für den Betrieb der Kraft- und Wasserwerke rechtzeitig einzuarbeiten, worin sich „der ganze Hass Israels auf die Bewohner Ghazas“ zeige. Die Hamas drohte ferner damit, dass sie „jedes Gebäude in Israel“, so wörtlich, „niederbrennen und einäschern werde“, wenn die UNO nicht sofort scharfe Gegenmaßnahmen gegen die Not der Bevölkerung einleiten würde.

Im UN-Sicherheitsrat wurde darauf am nächsten Tag in einer Dringlichkeitssitzung der Selbstmord der Juden, insbesondere der Israels, bei deutscher und amerikanischer Enthaltung als „rücksichts-und gedankenloser Akt einer Aggression durch Umweltverschmutzung“ gebrandmarkt. Das Oberhaupt der iranischen Geistlichkeit verstieg sich zu der Behauptung, „die Juden hätten sich nur umgebracht, um der Herrlichkeit und Rache Allahs“ zu entgehen, einige Stimmen sprachen aber auch von Verärgerung auf höchster geistlicher Ebene, dass Allah möglicherweise den Juden ein Zeichen gegeben habe, das er den Moslems nicht gegeben habe und warf den Juden „Geheimnistuerei“ vor, was nach den Freitagsgebeten eine Woche später prompt wieder zu gewalttätigen Demonstrationen gegen „die jüdischen Geheimniskrämer“ führte.

Jürgen Todenhöfer tingelte derweil in Deutschland von Talkshow zu Talkshow und schilderte seine persönlichen Eindrücke, wonach Kinder in Ghaza am Strande Leichen finden würden, was tiefe Risse in den kindlichen Seelen hinterließe und bezeichnete den Selbstmord aller Juden als „perfiden Plan“, denn, auch wenn er nicht selbst vor Ort gewesen wäre, so könne er sich dies als Experte gut vorstellen. Claudia Roth und Cem Özdemir zeigten sich „erschüttert und erschrocken über die Umweltkatastrophe, die die Juden mit ihrem rücksichtslosen Vorgehen verursacht hätten“ und verlangten von der Bundesregierung eine Soforthilfe in Millionenhöhe für die Sanierung der Strände von Ghaza und überhaupt allen Anrainerstaaten des Mittelmeeres.

Anfang März endlich bekannten sich mehrere geistige Führer des Islam auf dem sogenannten „Konvent zu Teheran“, dass man sich geirrt habe, die eigentlichen „Weltbrandstifter und Brunnenvergifter“ seien gar nicht die Juden, sondern in Wahrheit und Wirklichkeit die Christen gewesen. Ein Engel habe diese göttliche Botschaft an den Konvent im Rahmen einer Massen-Vision überbracht. Und seitdem lebt es sich nun als Christ gefährlich.

Thilos WM-Tagebuch 2014 - 24.Juni

Also... also... Also ich habe nachgesehen. Ich habe geprüft, ob die Aussage, wer einen Deutschland-Wimpel am Auto hat, auch einen kleinen Penis hat, also, ob diese Aussage stimmt. Nachdem ich keinen Deutschland-Wimpel habe, müsste ich ja eigentlich... Also... Also die Aussage stimmt NICHT! Das hat mich doch enttäuscht. Meine Frau auch. Jetzt könnte ich ja bei Technikfragen Tech-Nick fragen - aber ich trau mich nicht. Aber es könnte sein, dass jeder, der MEHR als ein Fähnchen am Auto hat, vielleicht ein kleines Gehirn hat. Ich bleibe dran! 

Surprise-Surprise

Südkorea vs Algerien

Bei meinem letzten Eintrag lief noch Südkorea gegen Algerien und da sah doch ziemlich öde aus. Irgendwie aber müssen die Algen eine göttliche Eingebung gehabt haben, denn tatsächlich haben die die Südkoreaner doch nich mit 4:2 vom Platz gefegt. Die Nordkoreaner hocken nach der verpassten Quali im Gulag, aber Kim Wild Jong Un hat bei Sepp Blatter schon die Ausrichtung der WM 2026 beantragt. Allerdings sollen dort nur nordkoreanische Mannschaften antreten, da der Rest der Welt eh egal ist und die Nordkoreaner das coolste Volk der Welt sind. Einspruch gegen den letzten Halbsatz kam bisher nur aus Ankara.

Immerhin waren die Südkoreaner doch tatsächlich den Algerianern hoffnungslos ausgeliefert. Hätte ich nicht gedacht.

Kein Löwenherz

Kamerun gegen Brasilien

Die "unbezähmbaren Löwen", die lieber gegen ihren Trainer, ihr Land und sogar gegen sich selbst als gegen andere Gegner (war ja anscheinend keiner würdig genug) gespielt haben, sind mehr sang- und klanglos gegen ausnahmsweise mal wirklich ernsthaft spielende Brasilianer untergegangen als die "Graf Spee" in der Mündung des Rio de la Plata. Kaum eine Mannschaft, außer Griechenland und Italien und Spanien und England und Belgien und Argentinien und Russland und Japan, war bei dieser WM peinlicher als die Großmäuler aus Kamerun. Nächstens die Prämien bei Erreichen des Achtelfinales vielleicht dann aushandeln, wenn auch berechtigte Hoffnung besteht, jenes Achtelfinale zu erreichen. So als Tipp. Man verkauft nicht das Fell des Löw(en), solange er nicht gefangen ist.

Gehofft, gekämpft, trotzdem verloren

Kroatien gegen Mexiko

Im Freundschaftsspiel zwischen Kroatien und Mexiko haben die Mexikanier den Kroatianern eine 3:1 Abreibung verpasst, allerdings hatte ich auch nicht den Eindruck, als würden die Kroatianer unbedingt gewinnen wollen. So blieb der Geheimtipp tatsächlich auch genau das: ein Geh-Heim-Tipp. Gut, mehr als 2 Wochen Auslandsaufenthalt waren wahrscheinlich für den kroatischen Verband auch nicht drin. Geht in Ordnung. Die Mexikanier wären sogar für Australien eine durchaus lösbare Aufgabe im Achtelfinale gewesen. Jetzt treffen sie auf die Niederlande. Als Holländer würde ich schon Viertelfinalplätze buchen. 

Teeeeiiiim tuuuu sähie Gudbei

Australien gegen Spanien

Ja, war nett, nochmal PipiKaka in Aktion zu sehen, die Australiener waren sowieso schon geistig wieder daheim und sind nachwievor australischer Kontinentmeister und so konnten die Spaniarten noch einmal zeigen, wie man vor 4 Jahren modernen Fußball interpretierte. Tschö mit Ö, Iniesta und Co, bis zur EM, da habt Ihr die Qualifikation als amtierender Meister wohl immer noch in der Tasche. Ansonsten könnte es eng werden, weil die Australiener nicht in Europa spielen.

Orange sind gesund

Niederlande gegen Chile

Trotz, dass sie sowieso schon im Achtelfinale standen, haben die Niederländer den Chilenen gezeigt, was diese im mutmasslichen Endspiel dieser WM erwarten würde. Eigentlich schade, auch die Chilenen haben sich bisher gut gehalten und gut gekämpft. Wenn Jogis Jungs fliegen - einem von den beiden würde ich es gönnen, den Pokal zu bekommen. Aber dazwischen stehen eben noch Brasilien und - hihi - Mexiko.

Kein Löwenherz 2

Costa Rica gegen England

Nachem feststand, dass unser natürlicher Fressfeind England draßen ist, sind es auch die Costa Ricer locker angegangen und haben sich in einem müden Kick mit 0:0 mit den Engländern amüsiert. Man fragt sich, was mit den Engländern passiert wäre, hätten sie keine Stars wie Wayne Rooney und das Pfund Sterling auf dem Platz gehabt. Falls sie sie auf dem Platz hatten. Vermutlich nichts. Das war keine englische WM, es bleibt bei dem einen müden Sternchen über den drei Löwen. Immerhin verlieren sie diesmal nicht im Elfmeterschiessen. Ist ja auch was wert.

Ballotelli ohne Balls

Uruguay gegen Italien

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Ich kann wieder zum Italiener, ohne ausgelacht zu werden. Zumindest bis Donnerstag.

Sonst so?

Alle deutschen Spieler sind fit. Ob sie auch spielen können, wird sich bei Deutschland 1 gegen Deutschland 2 am Donnerstag zeigen. 

Thilos WM-Tagebuch 2014, Zusammenfassung der Vorrunde vor den letzten Gruppenspielen

Zuerst einmal muss ich mich entschuldigen. Weil ich meinen Nachbarn wegen seiner blöden sechs Deutschlandfahnen am Citroen-Picasso ausgelacht hatte, hat er mich eine Woche in seinen Keller gesperrt, wo ich in der Endlosschleife Iran gegen Nigeria ansehen musste, und erst, nachdem ich gelobte, nicht mehr zu behaupten, Leute mit einem Deutschlandfähnchen am Auto hätten einen kleinen Penis, durfte ich wieder ´raus.

Ich bin mir allerdings nicht sicher, ob ich wirklich draussen bin, denn im Moment simulieren Algerien und die andere Mannschaft da, wo alle Kim heißen, ebenfalls ein Fussballspiel, bei dem ich lieber Farbe beim Trocknen zu sehe, als diesem enttäuschend tranigen Ballgeschiebe. Da, eben hat der eine Motzlem ein Tor gestolpert. Gähn. Jetzt noch eines. Sind die Süd-Kims noch auf dem Platz?

Tja, was gibt es bis jetzt zu sagen? 

In der Gruppe A stehen Brasilien und Mexiko an der Spitze der Gruppe, Brasilien, weil es gnädige Schiedsrichter hat, Mexiko, weil die anderen noch viel weniger Fußball spielen können.

Insgesamt eine enttäuschende Gruppe mit einem bisher im Mittelmass versinkenden Titeltranspiranten, gönnen würde ich den Titel keiner der Mannschaften da. Begeisterter Fußball geht anders.

Die Niederlande und Chile führen überraschenderweise die Gruppe B an, nachdem sich die Spanier hartnäckig der Mitarbeit an dieser WM verweigert haben und, sind wir ehrlich, so endgeil war PipiKaka auch nicht, als dass man das noch einmal 4 Jahre hätte ertragen wollen, Geschichtlich war allerdings auch nichts anderes zu erwarten - die Spanier wurden schlicht einmal mehr aus ihren Kolonien geschmissen.

Überraschend bisher die Niederlande und erfreulich motoviert aufspielende Chilenen und die obwohl untergegangenen Australier, die sich zur Quali ja gegen Giganten wie Mikronesien oder Takatuka-Land durchsetzen mussten, haben wenigstens einen sympathischen Eindruck hinterlassen. 

Gruppe C hat sich hingegen als absolute Hammer-Gruppe herausgestellt. Gleich vier Nicht-Mannschaften sind hier vertreten, ich schwöre, bei jedem einzelnen Spiel bin ich eingeschlafen. Kolumbien führt die Gruppe mit 6 Punkten und 5:1 Toren an, was ein Armutszeugnis für die anderen Gruppenteilnehmer ist. Wenn es stimmt, dass die Leistung einer Nationalmannschaft die Wirtschaftsleistung des vertretenen Landes steigert, dann wird Griechenland auf Jahrzehnte hinaus europäischer Patient bleiben. Japan und die Elfenbeinküste sind auch mehr Spielplanfüllmasse als wirklich gute Teilnehmer. Wie schaffen es diese Mannschaften in so ein Turnier?

Spannend hingegen Gruppe D: Da ist mit England Deutschland schon der erste natürliche Fressfeind abhanden gekommen und wenn es Gott so will, dann werden die Italiener den Engländern zu recht hinterher fahren. Mauerfußball, Schwalben und wenigstens eine große Fresse - im italienischen Spiel hat sich seit 2000 nichts geändert. Allerdings hat auch Uruguay bisher eher debrilliert, einzig das als Kanonenfutter gedachte Costa-Rica zeigt den gemächlich Satten, wo der Hammer hängt. Ich würds den Costa-Ricaniern (however) gönnen, weit zu kommen. Und sähe auch lieber Uruguay als Italien weiter. Oder, um es mit Thomas Hajo zu sagen: "Irrtalien, Dein Walk hat mich bis jetzt nicht überzeugt". 

In der Gruppe E hingegen läuft alles wie erwartet. Die Franzosen führen souverän, die Schweiz und Ecuador haben pflichtgemäss die Hondurianer, oder, wie sie zu Hause heissen, "die Unbesiegbaren" kurz und gar nicht mal so knapp abgefertigt und der erste Verlierer steht auf jeden Fall schon fest. Allerdings spielt bei den Franzosen auch nur Benzema gegen den Rest der Welt, um es klar zu sagen. Trotzdem gönn ich den Schweizern das Weiterkommen, weil ich den Ottmar Hitzfeld mag.

Gruppe F - oder, wie wir sie hier intern nennen, die "Argentinische Punktelieferantengruppe". Die Argentinier müssen sich nicht wirklich Mühe gegen ihre harmlosen Trottelgegner geben und selbst da tun sie sich schwer. Die Bosnier sind blutige Anfänger, die Iraner blutige Außenseiter und Nigeria blutleere Fußballer. Ganz wenige Tore, ganz wenige spannende Szenen, Iran und Nigeria sind sogar so schlecht, dass sie gegeneinander nur ein 0:0 zusammengeblödelt haben. So wirds nix, mit der Weltmeisterschaft. Wenn die Gruppe F spielt - Leute, geht schwimmen oder essen, das Ergebnis steht morgen auch ohne verschwendete Lebenszeit in der Zeitung.

Unsere Gruppe, die Gruppe G, die "G-Group". "G" wie "Germany" oder "Grabbeltisch". Nachdem Jogis Bären ja die Portugalesier mit 4:0 vom Platz geföhnt hat, haben sie sich erstaunlich dämlich gegen die Ghanaiker angestellt und Miroslav Klose ist nach seinem Rekordtor beim Salto auf dem Arsch gelandet. Hoffentlich kein Omen für den Rest der Mannschaft. Klinsis Amis hingegen haben wiederum Ghana mit 2:1 weggeputzt, was logischerweise bedeuten würde, dass sie Deutschland besiegen müssten. Aber logisch wäre auch eine WM in England oder mal in den skandinavischen Staaten. Stattdessen geht es nach Katar. Von daher hat Deutschland durchaus Chancen, immer noch als Gruppenerster abzuschliessen, sofern Jogi sein Glückspopeln am Spielfeldrand nicht aufgibt. 

Überhaupt habe ich immer mehr das Gefühl, dass die Nationalmannschaft nicht nach Können (wer war noch mal Stefan Kiesling?), sondern nach Randgruppenproporz zusammengestellt ist. Wie die Ministerposten in der bayerischen Regierung. Wenigstens ein Farbiger, ein Bayer, ein Dortmunder, ein nativer Pole und wenigstens ein Moslem sowie ein nativer "irgendwas" müssen auf dem Platz stehen. Und ich wette, wenigstens ein Homosexueller. Damit alle Randgruppen vertreten sind. Über den Homo  können wir noch spekulieren, beim Rest ist es klar. Aber gut, solange sie treffen und uns Party bescheren, hat auch dieses Mannschaftsäquivalent zu Conchita Wurst seine Daseinsberechtigung. Allerdings, und das ist etwas schade, wurden unsere Jungs von "super" nach dem gestrigen Abend ja auch auf "nicht schlecht" zurückgestuft. Oder, wie der Fachmann sagt, "ein Dämpfer zur rechten Zeit". Haben sich aber auch wirklich gewehrt, die Ghanasen. Meint man gar nicht.

Last but least die Gruppe H. Was immer die FIFA dazu bewogen hat, diese traurigen Treter zu dieser WM zuzulassen - es müssen gigantische Summen gewesen sein. Die Belgier sind schlicht unfähig, langweilig und ohne Biss, die Russen ein trauriges Abziehbild einer Fussballmannschaft und Algerier und die Typen, die alle Kim heissen, haben bis zu ihrem Spiel gegeneinander auch nicht so richtig was auf die Beine gestellt. Aber wenigstens zwischen diesen beiden Häufchen Elend steht es im Moment 3:1, was bisher 40% aller Tore in dieser enttäuschend langweiligen Gruppe sind.

Mal sehen, wie diszipliniert ich diese Woche dranbleiben kann. Denn nur einer kann Worlds next Football-Champion werden. Nur einer bekommt den lukrativen  Werbevertrag mit Bitburger und darf aufs Cover des nächsten Kicker.